«Брат ты мне или не брат…»

Почти каждый, у кого есть хотя бы один брат или сестра абсолютно точно знает, что такое настоящая ссора. Почему наши дети не могут ладить и как помочь им найти общий язык, выяснила «Молодежка».

Родных братьев и сестёр в психологии называют сиблингами. Как правило, они много конфликтуют между собой.

— В первую очередь позвольте детям договориться самим, — говорит  ульяновский педагог-психолог Валерия Титаренко. — Дети могут сами определить, какие домашние обязанности они возьмут на себя. Очертите круг задач. Например, повседневные дела на кухне. Помогите им договориться, кто что будет делать и в какое время. Например, старшая сестра готовит ужин, а младшая моет посуду. Через неделю они меняются. Хорошо также иметь план оценки эффективности решений.

Тет-а тет

Если у вас несколько детей, то важно уделять каждому из них равное количество времени. Запланируйте конкретное время, которое вы проведете наедине с каждым ребёнком. Пусть ваши разговоры происходят регулярно.

Родители должны понимать, что присутствие других взрослых или старших родственников (особенно бабушек и дедушек) может влиять на способность сопереживать и выслушивать своих детей. Например, вам будет трудно принять чувства ваших детей, если вы будете слышать (высказанное или невысказанное) мнение своей матери, что «все дети нуждаются в хорошей порке». По этой причине лучше общаться с ребёнком наедине, общение тет-а-тет сближает.

Ролевые игры

Малыши часто прибегают к фантазиям, чтобы помочь проработать запутанные проблемы и справиться с переживаниями в повседневной жизни. Это способствует их эмоциональному развитию.

Например, если в вашей семье ожидается прибавление, предложите ребёнку сыграть в такую игру. Вы будет новорождённым, а ваш сын или дочь старшим братом или сестрой или родителем. Так вы поможете изучить широкий спектр чувств к новорождённому — от враждебности до нежности. В роли родителей они получают возможность играть, учить, ругать и кормить младенца.

— Так, одна маленькая девочка, играя «в семью», повернулась к подруге и сказала: «Нам не нужно всё время спать, как маме и папе. Мы не так сильно устали, как они». Её подруга спросила: «Что говорит твоя мама, когда закрывает дверь спальни?». Девочка ответила: «Не заходи сюда». Не понимая, почему мать её исключает, она добавила: «Она не хочет, чтобы я была рядом. Она меня не любит». Внимательно наблюдая за игрой (между сестрами или братьями в том числе), вы сможете уловить настроение ребёнка и то, какие чувства он испытывает от семейной обстановки, — поясняет специалист.

Родительское вмешательство

Многие родители вмешиваются в конфликт преждевременно, а затем усугубляют ситуацию: принимают сторону одного ребёнка против другого, несправедливо осуждают обоих или настойчиво пытаются выяснить, кто виноват.

— Тем не менее, нельзя согласиться и с общим советом «позволить им разобраться самим», — говорит педагог-психолог.— Во-первых, ребёнок, который чувствует, что имеет законные основания для недовольства, может подумать: вы не вмешиваетесь, так как происходящее вам безразлично и вы равнодушны к его жалобе. Во-вторых, политикой невмешательства вы оставляете более слабого ребёнка на милость более сильного или умного — и может создаться впечатление, что вы согласны с любым результатом, справедливым или нет.

Дайте понять, что вам не всё равно и вы сочувствуете детям. Выясните, что происходит. Если после этого сочтёте, что дети должны найти собственное решение, не забудьте поинтересоваться, к чему они в итоге придут. Этот процесс позволяет всем участникам многому научиться. После поговорите с ними, чтобы помочь усовершенствовать навыки разрешения конфликтов, поразмышлять на тему справедливости и подумать, как они могли бы поступить в следующий раз. Однако будьте осторожны: родительское вмешательство не гарантирует справедливости — оно лишь вводит в конфликт ещё одного, более сильного участника, чьё решение окончательно независимо от фактов.

Независимость

Даже когда между детьми нет ссор и разногласий, старшие иногда пытаются принимать решения за младших братьев и сестер, указывать им, как поступать. Но нужно воспитывать независимость. Чтобы дать такую поддержку малышам, нужно защитить их от тех, кто пытается контролировать без необходимости.

После ссоры между братьями или сёстрами можно сказать: «Хорошо. Расскажи, что случилось, но представь, что ты — это твой брат, и опиши, как всё выглядело для него».

Конфликты между братьями и сестрами — не редкость. Задача родителей — научиться их разрешать, чтобы в семье царили мир и любовь.

Сергей МАКСИМОВ.