Извинения, которые вредят
Бывало ли, что от ваших попыток попросить прощения человек обижался на вас ещё сильнее? Возможно, дело было в том, что ваши извинения звучали неискренне, как попытка оправдать себя, вместо того, чтобы признать и загладить вину. Так как же не стоит извиняться, чтобы конфликт не разгорелся с новой силой?
Умение признать вину и принести искренние извинения – важный навык для зрелой личности, путь к восстановлению доверия и укреплению отношений между людьми. Так почему же иногда нам так непросто бывает попросить прощения, даже если мы определённо виноваты и не хотим разрушать отношения с тем, кого обидели?
Для тех из нас, кого в детстве вынуждали, заставляли просить прощения, извинения накрепко спаяны с унижением, обидой, ущемлением наших прав, наказанием. «Извинись немедленно, а то никакого тебе мороженого!», «Будешь стоять в углу, пока не извинишься!», «Извинись перед сестрой, ты же мальчик!» Привыкшие к тому, что ошибки и извинения «унижают» нас, мы часто пытаемся скорее выгородить себя, чем искренне попросить прощения. Именно поэтому многие привычные нам формы извинении не просто не работают, но могут серьёзно усугубить нанесённую нами обиду.
– «Извини, что сорвалась на тебе – меня довели на работе»
Для того, чтобы признать свою неправоту или вину, требуется мужество. Гораздо проще переложить ответственность на обстоятельства или других людей. Конечно, важно понять, что именно спровоцировало конфликт, чтобы такого больше не повторилось. Но если вы хотите принести искренние извинения и помириться с тем, кого вы обидели, – свою ответственность придётся признать. Ведь, кто бы вас ни спровоцировал, а сделали или сказали близкому что-то плохое именно вы.
– «Прости, конечно, что наорал, но ты сама виновата, что полезла с вопросами, когда я занят»
Любые извинения с «но» – это, по сути, обвинение и претензия, попытка переложить вину на жертву, а не попросить прощения. Но если ваша цель – не поддержание образа своей «идеальности и безупречности», а сохранение отношений с человеком, стоит ограничиться чем-то вроде: «Пожалуйста, прости, что наорал и обидел, я постараюсь впредь держать себя в руках».
– «Извини, если я чем-то тебя обидела»
«Если», как и «но», в извинениях употреблять не стоит. Это – знак формальных, неискренних извинений «для галочки», когда человек вообще не осознаёт своей вины и не пытается разобраться в ситуации, не чувствует раскаяния, считает, что, если он извинился, – вопрос автоматически исчерпан.
– «Раз тебя это задело, то извини», «мне жаль, что ты так это восприняла»
Ещё одно «псевдоизвинение» без признания своей вины, означающее «я ничего плохого не сделал, но раз ты такая чувствительная фиалка, что расстроилась и обиделась, то я, уж ладно, извинюсь». Но, даже если реакция человека на ваши слова или поступок кажется вам чрезмерно острой – вы должны считаться с его чувствами, а не упрекать его ими.
– «Я весь извёлся из-за того, что между нами произошло, потерял сон и аппетит!», «Прости! Я всё это сделала из любви к тебе!» или даже «Если ты меня не простишь, я что-нибудь с собой сотворю!»
А это уже классические манипуляции и шантаж, а не извинения – попытка вызвать чувство вины и ответственности у того, кого обидели. «Ему так важны наши отношения, я заставляю его так переживать!» – думает жертва манипуляции и бросается извиняться за это сама.
– «Ну да, конечно, я как всегда виноват, уж извини»
Ещё одна манипуляция: «вот такой я у тебя вечно плохой, вечно не прав». Это очередной способ снять с себя ответственность, а вовсе не попытка попросить прощения или загладить вину.
– «Я извинюсь, если ты тоже извинишься!»
Такие «выторгованные» извинения заведомо неискренни. А «я извинюсь, если ты больше не будешь меня доводить» – и вовсе несправедливая сделка – тот, кого обидели, должен «заплатить» за извинение.
– «Я же не нарочно. Прости и давай не будем больше об этом»
Или «прости, и забудем», «прости, и пошли уже гулять», «прости, и что у нас на ужин?» На то, чтобы пережить серьёзную обиду, человеку требуется время – это большая эмоциональная работа. Поэтому сразу забыть произошедшее просто не получится, и попытка замять конфликт, быстро сменить тему разговора, может лишь усугубить обиду. «Извини, что разбил твою машину, и давай забудем об этом» – звучит тем более неуместно – в некоторых случаях требуется возмещение не только эмоционального ущерба.
– «Извини, что разбила твою любимую тарелку. Но она всё равно была со сколом, и вообще посуда бьётся к счастью! Не переживай ты так!»
Это может быть искренней попыткой утешить человека, но на деле подобное преуменьшение ущерба лишь обесценивает чувства пострадавшего. Если произошедшее кажется ему трагедией, наносит серьёзный эмоциональный ущерб, то и извинения должны быть соответствующе серьёзными.
– «Ну прости. Вот, я купил тебе айфон»
Если речь не идёт о замене случайно разбитого ранее айфона, то это может выглядеть попыткой просто выменять прощение на подарок, а не проявить искреннее сожаление и извиниться. Покупать прощение – порочная практика, которую не стоит заводить в отношениях.
– «Извини, я опять выпил лишнего, но больше никогда!»
Если любое «я больше никогда!..» повторяется снова и снова, но ничего не меняется, то ценность даже самых прочувственных извинений очень быстро истаивает. Ведь смысл извинений в том, чтобы дать обиженному человеку понять, что виновник осознал, в чём был не прав, и постарается не повторять своей ошибки.
Важно помнить, что извинения – не формальное следование социальным нормам. Нам стоит извиниться не потому что это «правильно», и не только чтобы сбросить груз вины и почувствовать себя лучше. В первую очередь, мы должны постараться возместить эмоциональный ущерб, который причинили другому человеку, когда расстроили, обидели или подвели его.
Так как же извиниться от всей души, если вы причинили кому-то вред?
– Извиняясь, сфокусируйтесь не на себе, а на том, кого вы обидели. То есть, лучше будет сказать не «я прошу прощения» или «я извиняюсь», а «извини меня пожалуйста», «прости меня». Да, это ставит нас в положение просителей, делает уязвимыми – нас ведь могут и не простить. Но именно так стоит поступить, если вы искренни в своих чувствах.
– Признайте нанесённый ущерб – проговорите, что вы осознали, чем именно навредили человеку и за что извиняетесь: «я должен был предупредить, что не смогу пойти с тобой в театр – я поступил безответственно и испортил тебе вечер». А иногда, чтобы понять чувства пострадавшего – из-за чего именно он переживает – нужно выслушать его, не пытаясь оправдаться.
– Дайте обиженному человеку понять, что вы сожалеете, что своим поступком причинили ему боль, что его негативные чувства справедливы и оправданны. «Прости, я был груб, я сожалею, что расстроил и обидел тебя, я больше не буду говорить с тобой в таком тоне». Извиняясь перед человеком, мы показываем, что нам важны его чувства, и мы надеемся продолжить общение с ним.
– Если у вас есть смягчающие обстоятельства – проговорите их, чтобы человек не считал, что вы обидели его беспричинно или нарочно, и ему было легче простить вас. Только не пытайтесь этим снять с себя ответственность, не перекладывайте на обстоятельства вину за собственную невнимательность, забывчивость, непредусмотрительность, недогадливость. «Пожалуйста, прости, что забыл про твой день рождения. Я заработался, но это меня не оправдывает».
– Если это возможно – возместите ущерб: «Давай я заменю разбитую тарелку, пусть она будет не та же самая, но я выберу красивую», «Я понимаю, что сегодняшний вечер не вернуть, но давай погуляем вместе завтра – я хочу загладить свою вину перед тобой». А ещё лучше – спросите у пострадавшего: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию, помочь тебе почувствовать себя лучше?»
– Проговорите, что именно вы сделаете, чтобы такая ситуация не повторилась: «В следующий раз я буду лучше следить за временем и обязательно успею вовремя, обещаю тебе!», «Я настрою напоминания на телефоне, чтобы больше не забывать о важных датах!»
– Извиняясь, следите за тоном голоса и выражением лица, чтобы ваши слова не прозвучали как одолжение или сарказм.
– Не будьте навязчивы, если тот, кого вы обидели, не хочет с вами общаться, не «застревайте» в вечных извинениях. Если вы хотите, чтобы вас простили по-настоящему, а не вынужденно, – не торопите человека – для того, чтобы изжить негативные чувства и простить – требуется время: «Надеюсь, когда-нибудь ты сможешь меня простить!»
– Не считайте извинение «проигрышем», действием, ущемляющим и унижающим вас. Признание своей ошибки не делает вас хуже, наоборот, это важный навык, которому обязательно нужно научиться, чтобы поддерживать искренние, здоровые и крепкие близкие отношения. Только не стоит извиняться, не чувствуя вины, лишь чтобы сгладить конфликт – это может создать у другой стороны впечатление вседозволенности. Конфликты лучше разрешать не пустыми извинениями, а обсуждением сути проблемы и выработкой компромиссов.
Не признанная вина и не принесённые вовремя извинения способны разрушить доверие, подточить даже самые тёплые отношения. Берегите чувства близких, учитесь принимать ответственность за последствия своих поступков и искренне извиняться, подбирая для этого правильные слова. Это станет важным шагом на пути к восстановлению доверия и налаживанию отношений. А ещё, если отношения вам дороги, учитесь прощать, в ответ на искреннее раскаяние и твёрдое обещание, что такого больше не повторится.