17 случаев, когда скучный день вдруг обернулся комической сценкой
Если в жизни нет места юмору, неожиданному повороту событий, случайностям и происшествиям – это и не жизнь вовсе. А просто существование, унылое до безобразия. Отставить панические настроения! Впереди море праздников, а для некоторых они уже начались и поэтому их жизнь, да и тех, кто поблизости, стремительно наполняется чудесами и приключениями!
Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом: «Ну а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет». Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос: «Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе».
Рабочий день длится 12 часов, из них час вычитают на обед. Вызывает начальник:
— Почему вы пробыли в столовой 1 час?
— Обедал. У меня же час вычитают, в чем вопрос?
— Вычитают, но это не значит, что вы можете целый час обедать. Запомните, что незаменимых нет.
— Да-да, я знаю, вы у меня не первый работодатель.
Начальник не смог ничего ответить.
Работаю в детском развлекательном центре администратором. Так случилось, что пришлось справить нужду в месте, куда ходят все посетители и их дети. Захожу, закрываю за собой дверь, а с той стороны голос девочки лет 3: «Мам, подожди, надо тете помочь». Это чудо встало под кабинкой и начало приговаривать: «Пс-пс-пс, тетя, пс-пс-пс». Я в растерянности — и смешно, и стыдно; но все-таки последовала указаниям маленькой принцессы.
Когда мама ей сказала, что надо идти, девочка настояла на том, что нужно проконтролировать, чтобы тетя помыла ручки с мылом. Так вот, я, 25-летняя мадам, мыла руки под надзором 3-летней девчонки. Обожаю свою работу.
Сегодня я узнал, как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
— Алле, можно Алевтину Павловну?
— Чуть позже, она на биопаузе.
У нас в магазине как-то раз выбирала духи женщина — военный сержант. Когда ей не нравился запах, она говорила: «Фигня, отставить». А выбирали мы ей, кстати, нежный женственный аромат.
Начался обед, редкий случай, когда все свалили и во всем здании тишина. Закрываю дверь в кабинет на ключ. Наливаю себе кофе, снимаю обувь, закидываю ноги на стол, разваливаюсь в кресле. Красота! Смотрю сериал, ем вкусную булочку, пью кофе. Вдруг дергается дверная ручка. Да с такой силой, что страх того, ЧТО за дверью, становится единственной мыслью. За секунду ручка дергается еще раз, и дверь, закрытая на 2 оборота замка, выламывается.
Я от ужаса вскакиваю, естественно, выливаю на себя кофе, булочка падает на пол. В дверях стоит милая бабушка:
— Ой, а ты чего одна, милая?
— Все на обед ушли, — сдавленно выдаю я.
— Обед? Так ты б закрылась, что ли. Ну кушай-кушай, я в коридоре подожду.
Жена работает в интернет-магазине менеджером. Так как январь — самый тухлый по продажам месяц, то начальство решило заманить клиентов всякого рода скидками. Звонит женщина:
— Здравствуйте, а у вас есть такой-то товар?
— Да, есть. Сейчас на него как раз скидка 10 %.
— А вот этот товар есть?
— Да, в наличии. Сейчас он идет по скидке 15 %.
— Доставка курьером сколько будет стоить?
— Доставка курьером у нас до 15 января бесплатно до квартиры.
— Я ничего у вас покупать не буду! — почему-то закричала женщина.
— Почему, что вас не устроило?
— Слишком все хорошо, вы точно аферисты и мошенники!
И бросила трубку. Вот что это было?
Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику: «Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!» И начальнику все стало ясно.
На работе сижу в кабинете с 5 довольно задрипанного вида тетками: джинсы, свитеры, немытые головы (я парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Кто из вас Вадим?» На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.
Недавно узнала, что у здания, которое мы снимаем под офис, есть подвал. И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес: разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий. Утром к нам приезжали поставщики комплектующих. Сижу разговариваю с ними, и один из них говорит:
— Прикольное у вас помещение. Свое?
— Не свое.
— А хозяин где?
— Да в подвале, червей кормит.
Сижу в кабинетике, никого не трогаю. Звонок по внешней линии: «Здравствуйте, вы в тайгу оборудование поставляете?» Тут меня заклинило: я представил, как мы вертолетами поставляем IP-оборудование в тайгу, как сбрасываем все это на парашютах, как люди с суровыми лицами это оборудование ловят и устанавливают в палатках.
— Нет, не поставляем, нужен нормальный адрес.
— Так тайга адрес-то.
— Ну тайга — это же лес, там тигры, лисы и волки.
— Какие, на фиг, тигры и волки, вы там в Питере совсем свихнулись? Город Тайга Кемеровской области!
Есть у нас в организации секретарь одного руководителя по имени, допустим, Маша (изменено в целях сохранения инкогнито). А фамилию изменять не буду, но и сразу не скажу, иначе соль пропадет. Так вот, спрашивает мой начальник у сотрудника:
— Как там фамилия того секретаря? Машей вроде зовут.
— Шевчук! — кричит тот с другого конца офиса.
— Шевчук?!
— Шевчук!!!
И в ту же секунду по радио начинает звучать песня «Что такое осень». Я говорю: «Вы, кажется, только что Шевчука вызвали».
Пришла к другу в офис. Говорит, что в коллективе есть человек, которого все ненавидят. Предложил угадать, кто это. Сперва я остановилась на истеричном бездарном секретаре. Но потом увидела ошалелого менеджера, который на общей кухне в микроволновке разогревал котлеты из скумбрии.
Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика: «Что такое реприза?» Он промолчал. Я спросил еще раз, он посмотрел на меня и ответил: «Это когда одно и то же повторяют по 2 раза».
Работаю в офисе. Специфика такая, что у нас слишком много свободного времени. Это свободное время — настоящая мука, когда шеф в офисе. Зато когда его нет, работа превращается в рай. Этот понедельник был как раз таким днем. Всем офисом решили устроить настоящий рыцарский турнир: вместо коней — стулья, вместо копий — швабры.
Турнир почти закончился, финальный поединок, и тут заходит шеф. У всех паника, давай разбегаться, а шеф спокойным, но грозным тоном говорит: «Чего вы? Продолжайте-продолжайте. Я и приз новый добавлю. Кто побеждает — остается в компании, кто проигрывает — уходит».
У всех шок, начали отнекиваться, но шеф был непреклонен. Пришлось выезжать на «ристалище». Берем разгон, удар, обе швабры попадают в носы, мы падаем со стульев. Кровь из носа ручьем, а шеф ржет как дурной. Тут же подобрел, сказал, что его так давно никто не развлекал. В итоге никого не уволил.
