Просто анекдот
Сегодня анекдоты на тему взаимоотношения полов
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Балкончики напротив. Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Девушка парню:
— Знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант?
— Ты девственница?
— Ну... Есть немного.
Муж с женой занимаются любовью. У жены оргазм один за другим, и после пятого оргазма она спрашивает:
— Милый что с тобой,ты такой страстный????!!!!!
Муж, не останавливаясь:
— Что, дорогая? Извини, задумался...
— Петро, ты не рад мене бачити?
— Да вступив за амбаром в велику кучу дерьма...
— Да це ж я насрала...
— У ты моя кокеточка!!
Жена мужу ночью:
— Милый, возьми меня!
— Успокойся, я никуда не еду!
Невеселое, хмурое утро. Тесная комнатка. В постели двое -- обыкновенные, не первой молодости люди.
Он (волнуясь, неуверенно):
— Слушай, я вот подумал — а может, нам с тобой пожениться...?
Она (закуривает):
— Да кому мы нужны...
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, можем ко мне поедем?
Она отвечает:
— Знаешь, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ясно. Тяжело так жить, наверное.
— Ты знаешь, не очень. Вот муж, тот психует...
Первая брачная ночь.
— Циля, ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты!
— Когда?!
— Когда встречались!
— Боже, как неудобно...
Жена рожает — муж мечется в приемном покое, как тигр в клетке. Поминутно отирает пот, умоляет нянечек, хватается за сердце. Наконец, все благополучно кончается. Ему сообщают: — У вас дочь.
Он совершенно счастлив. Со слезами на глазах говорит:
— Слава Богу! А я боялся, что родится мальчик. И ему придется пережить все то, что сейчас пережил я.
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она, игриво:
— А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут.
Жена - мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?
— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
Приходит женщина к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» меня раздражает…
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
Две подруги сидят... выпивают:
— Ну, и как тебе холодец?
— Хрена не хватает....
— Чё, мож Витьке позвонить?
Возвращается муж из командировки и видит такую картину: в кровати лежит какой-то голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кровати!
— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!