Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
|
|
 |
|
|
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: - Ты что делаешь? - Пальто стираю! - У тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится. ****** Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять. ****** Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький! ****** К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом. Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно. ****** И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело. ****** С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет. ****** — Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. ****** В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится. ****** Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем зимним видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей. ****** На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе". ****** На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей! ****** В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр. ****** Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать. На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев. Заика говорит продавщице: - С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть? - Есть! - А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть? - И зелененькие есть … - А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть? - Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас весь товар перепортите! ****** Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: - Я исполню по одному желанию каждого из вас". - Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем. Пшш! Она исчезает. - Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. - Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру. - Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда. ****** Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции. ****** — Каковы ваши сильные стороны? — Я быстро влюбляюсь. — А слабости? — Ваши глубокие загадочные синие глаза. ****** Машина не вписывается в поворот и въезжает в старенький деревяный дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: — Бабуля, а как на Москву проехать? Бабка не растерялась : — А так и фигач через кухню!.. ****** — А давай угоним... лифт? — С тобой хоть на последний этаж! ****** - Батюшка, я согрешила. - Что ты сделала, дочь моя? - Я соврала. - Что соврала? - Что согрешила. - Дура! ****** Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка? ****** ****** Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола. ****** — Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время... — Подержи пиво. Пойду поссу. ****** Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны. ****** — Ну и как ты после вчерашнего? — Ужасно! Я ненавижу себя! — Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит… ****** Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!" Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!" ****** Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки... ****** - Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект. ****** Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол. - Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь? - Любое. - Прям любое-любое? - Да. - Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть. ****** - Я на днях случайно тухлое яйцо съел. - О боже! Ты отравился?! - Да нет, пронесло! ****** "Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные. ****** Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой. ****** - Почему у Змея Горыныча 8 голов? - Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло. - А почему у него вымя? - Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул. ****** Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения? ****** - Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно? - Да. - Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен! ****** Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены. ****** Каждый басист желает знать, зачем еще две струны. ****** Задача. Есть гранёный стакан, 250 мл, надо на глаз налить туда ровно 100 грамм водки. Как это сделать? Ответ: никак. 100 грамм налить не получится. ****** Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию: - Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары. - Хорошо Рабинович, идите работать в морг. - А какая там зарплата? - Сдельная. Двух помоешь, третьего себе. ****** Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает , что-бы не потерять(видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с прocтитyткaми, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём. ****** – Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом. – Моя любовь поможет снять заклятье! – Это лишнее. ****** — Каково твоё главное оружие? — Красноречие. — О! А я выбираю пистолет. ****** Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой. Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял... ...Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось. ****** Сижу в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть. Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "Кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен." ****** Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом. ****** Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены. ****** - Дорогой, скажи, я потолстела? - Сколько ты весила 5 лет назад? - 55 кг. - А сколько весишь сейчас? - 65 кг. - Выводы? |
