Через неделю арендатор звонит:

Через неделю арендатор звонит:

— Хотелось бы цену снизить.

— Как снизить? У нас договор, там все прописано.

— Да ты знаешь, тут, оказывается, мыши живут, никакого от них спасу.

— Да ладно, ерунда. Щас приеду, разберемся.Приезжает, заходят — ни одной мышки не видно.

— Ну вот, все в порядке, я пошел, цена остается прежней.

— Ты подожди, — говорит арендатор.

Бросает на пол кусочек сыра, выключает свет, выходят, закрывают дверь. Через пять минут открывают — посреди комнаты три мышонка, последнюю крошку сыра догрызают.

— Ну, это разве проблема? Ты парень одинокий, даже собаки у тебя нет, а тут тебе компания, все хоть какая–то живая душа. У меня от хомяка клетка с колесом осталась, я тебе ее привезу, посадишь их в клетку, они тебя развлекать будут.

— Ты подожди, — говорит парень, — это еще не все.

Бросает на пол кусок сыра побольше, выключает свет, закрывает дверь. Через пять минут заходят — там десяток крыс сыр доедают.

— Да, согласен, это проблема. Ну, ничего, щас капкан на крыс поставим, все решим, цену не снижаем.

— Погоди немного.

Здоровый шмат сыра бросает на пол, выключают свет, выходят. Через пять минут заходят — в квартире все кишит крысами, пол шевелится как живой, крысы дерутся – кровь летит во все стороны, и шум такой, что аж мурашки по коже.

И посреди всего этого бедлама сом круги нарезает.

— Это что, сом? СОМ? Откуда здесь сом?

— Да–да, это как раз вторая проблема, которую я хотел обсудить, – сырость.