Руслан Бах: Откуда берется то самое напряжение, которое так сильно утомляет.
Именно поэтому я и писал, что с детьми нельзя обращаться жестко с повышением голоса, криками, обвинениями – это всё 100% будущие травмы, которые будут влиять на будущего взрослого.
Но есть и другие пути передачи напрягов, неосознанные и без скандалов – они передаются через настроение. Дети очень любят своих родителей, всем сердцем за них переживают и всегда будут их поддерживать. Более того, часть стресса ребенок берет на себя.
Вспомните ситуацию, когда Ваш родитель – отец или мать – пришли с работы, а там что-то случилось. То ли интрига, то ли угроза уволить, то ли скандал. Что они испытывали тогда? Обиду, страх, злость, недовольство, безысходность, жалость к себе – или комбинацию из этих негативных эмоций?
Любой ребенок – хочет облегчить участь своих родителей и берет часть этих переживания на себя – чтобы дать родителям поддержку. Соответственно ребенок будет испытывать точно те же самые эмоции: страх, обиду, недовольство и т.д….
Точно так же, основное воспитание происходит через настроение. Передача ценностей переходит через настроение. Обучение жить – происходит через передачу настроения.
Например, родитель, попал в ситуацию – что-то случилось и родитель по каким-то причинам считает, что это ему негативно обойдется, например уволят с работы. Соответственно испытывает по этому поводу комок негативных эмоций, страх, обида, несправедливость...
Ребенок, принимает это как есть и начинает считать так же – а именно, что потерять работу это опасно, что это ущерб, это нужно всячески избегать, и следует переживать по этому поводу. Любой негатив это напряг и стресс, для ребенка.
Вы скажете, а разве потеря работы это не что-то ужасное? Тут всё относительно. Кто-то потеряв работу начнет свой бизнес – поэтому это может оказаться благом. А кто-то найдет другую, более лучшую с меньшей нервотрепкой и большей оплатой.
Кто-то будет париться, а кто-то наоборот обрадуется – наконец-то я освободился от этого и найду себе нечто по лучше. Если родитель обрадовался при потери работы – следовательно и ребенок это понимает – уаааууу случилось нечто хорошее, мы радуемся.
Далее, идет процесс поиска работы и ребенок учиться опять же у родителей. Например, кто-то замкнулся в себе, впал в депрессию, сильное переживание из-за отсутствия работы. Каждый отказ на собеседованиях переносится очень болезненно – меня опять не взяли, я никому не нужен, я плохой, жизнь ужасная, люди бесчувственные. Ребенок начинает воспринимать себя так же, относиться к окружающим и к жизни так же.
А кто-то после каждого отказа на собеседовании смотрит по другому – меня не взяли, потому что они не в состоянии меня оценить и использовать мои профессиональные навыки. Значит мне нужно идти на более высокий уровень и пробовать себя снова в больших компаниях.
Меня обязательно возьмут на работу, потому что я обладаю полезным опытом и навыками. А пока, я могу почитать что-то полезное и отдохнуть. И ребенок это проецирует на себя и начинает воспринимать себя так же: все нормально, я толковый, хороший, востребованный, нужный, ценный и т.д… И в этом случае у ребенка воспитывается еще и уверенность в себе и вера в себя.
Всё конечно зависит от уровня работы. Один и тот же человек от потери одной работы обрадуется, а от потери другой сильно расстроится. Таким образом, закладывается и уровень, позиционирование - ребенка.
Он расценивает это так, что мой уровень выше – 50 тыс, переживать из этой потерянной работы не стоит. А вот 150 тыс – это в самый раз – такую вторую работу мне будет сложно найти. Т.е. мой уровень это до 150 тыс руб в месяц. На большее «лучше» не буду претендовать. Все цифры индивидуальны. Для кого-то 50 тыс это очень круто. А для кого-то 1 миллион очень мало.
Когда ребенок вырастит – что он будет думать по поводу потери работы? А то, чему его и научили. И соответственно, если научили бояться этого, то и будет напрягаться, сидеть тихо смирно, соблюдать дисциплину, не высовываться и т.д… Мало ли, а вдруг что-то не понравится и уволят.
Если научился не беспокоиться по этому поводу – очевидно, что такой человек будет вести себя на работе более уверенно, будет больше влиять на ситуацию, на процесс работы, высказывать своё мнение и даже требования, не боясь что его уволят. Это называется делать успешную карьеру!
Таким образом происходит передача реакции на все возможные ситуации, которые случались или о которых слышал.
Кроме родителей влияют сильно все близкие и любимые – бабушки, дедушки, братья, сестры, дяди, тёти, друзья родителей, соседи, учителя, воспитатели, тренеры, друзья, улица, прочитанные книги – все кто вхож в дом и с кем общался ребенок, всё что его впечатлило.
Воспитание и перенимание привычек напрягаться будет происходить при личном контакте или через рассказ о том, что было когда-то. Например, ситуации из молодости с дедушкой тоже могут влиять на формирование характера ребенка – когда дедушка рассказывает ребенку свои истории. Успешные и неуспешные. Он закладывает ему уровень и ценности.
Окружение ребенка – сильно влияет. У каждого влияния есть приоритеты – у родителей на влияние приоритет самый высокий, но бывают и исключения. Кого уважает больше того и слушает больше.
Это касается всех ситуаций, с которыми сталкивается ребенок через своё окружение каждый день, каждую секунду. Во всех ситуациях есть постоянная оценка, хорошо-плохо, что задаёт ценности и уровень ребенка. Именно с этим заложенным уровнем и ценностями хорошо-плохо и будет разбираться будущий взрослый всю оставшуюся жизнь.
Понятно, что всё это относительно. То, что хорошо для одного – плохо для другого. И уровень этого всего лишь личный уровень. Рано или поздно каждый человек сталкивается с испытанием на границы уровня или снизу, чтобы не скатиться. Или сверху, чтобы добиться большего.
По сути нет фиксированных ценностей – хорошо-плохо, если не впадать сильно в крайности. Хорошо или плохо именно то, во что Вы верите. Ваш страх на потерю чего-то, или переживание из-за чего-то, это всего лишь заданный в детстве шаблон поведения, который можно отпустить, изменить.
То, что Вас огорчает или радует, то что напрягает – это не есть хорошо или плохо. Это всего лишь то что огорчало или радовало, напрягало Ваше окружение, в Вашем детстве. Вам это передавали как средство защиты своих интересов. И на тот момент это было актуальным.
Но сейчас оно скорее всего уже утратило актуальность, потому что мир изменился сильно. Вы можете смело отпускать это и искать более эффективные способы защиты своих интересов.
Поменяв свою реакцию на ситуацию Вы с одной стороны снимаете ограничение, а с другой стороны снимаете напряжение и даёте себе свободу действий. Но, пока остается напряжение – свободы действий нет, а напряг не даёт покоя и мешает жить.
Т.е. страхи, недовольство, раздражение, обиды, чувство вины и прочие эмоции – по сути не являются Вашими. Они приобретены Вами в процессе социализации, воспитания. Т.е. естественно будет отпустить всё это абсолютно без ущерба для Вашей жизни. Кстати, это особенно хорошо получается у людей с некоторым опытом в жизни, с возрастом – многое уже повидали, есть своё мнение, опыт, мудрость и за счет этого можно формировать себе характер и поведение. В 20-25 лет – это абсолютно не понятно и сложно.
PS
Если Вам понравилась эта статья — нажмите кнопку, чтобы установить контакт (добавьте меня в друзья), возможно Вам и другие мои статьи понравятся.
PS2
Нажмите кнопки соц сетей в начале статьи, чтобы и Ваши друзья могли прочитать.
PS3
Напишите ниже в комментариях, что Вы думаете об этом подходе мне просто интересно Ваше мнение.
Подробнее...