Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит...

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
— Ты что, не выходишь?
— А сдача? — Сдача?
Сдача на чай!
— А ты не уссышься?

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!

- Ты офигел что ли?!

- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Российская глубинка. Сельский магазин. Заходят три веселые девицы…

- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?

- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/У все-таки…

Лето.
Везу тещу на дачу.
Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет.
Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты.
Потом пришлось отключить и кондюк, т. к. он тоже дует.
Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер? ".
Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею 
Кажись, троль растет

- Ой, какой у тебя милый кот! Как зовут?

- Чиновник.

- Странное имя для кота…

- Да нет, жрет, срет, спит — пользы ноль.

После просмотра кинофильма «Ночь в музее», Валентин Константинович решил уволиться из секс-шопа от греха подальше.

Объявление: За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

Когда не в настроении начинаю дома говорить на немецком. Муж всегда отдаёт мне честь и кричит: "Дети, по окопам, в маму опять Гитлер вселился!".

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

- Фима! Как твои дела?

- Да, плохо, Яша!

- А что такое, что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.

- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!

- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

- Папа, ну уродство же...

- Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

- Нет, не я.

- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну я.

Отец размахивается, и сына - по уху!

- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.