Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии...
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
Приходит как-то женщина в аптеку, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Аптекарь ее спрашивает:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Может быть, у вас есть какие таблетки… успокоительные… для него…или для меня?!
Аптекарь:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Аптекарь:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Я его всем рекомендую!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать!
Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Вы не представляете, как я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Аптекарь:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
Объявление в разделе знакомств: «»Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»».
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
— Cынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял…
— Hy на, возьми мой…
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт…
— Слушай, Настя. А твой муж курит?
— Да, только после cекcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" — 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?".
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
Все боятся цифры 13...
И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре…
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, у меня, чемпион! 9 км за 2 минуты!