Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене...
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!
Включила дуру...
Выключить не могу…
День не могу...
Второй не могу...
А потом смотрю...
Жизнь-то моя налаживаться начала!
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
- Ты где была?
- С собакой гуляла.
- Так у нас нет собаки!
- А мы с ней на улице познакомились.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?