Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет...
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``
Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!
- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!
Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.
- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!