Из объяснительной: - Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал...
Встречаются два фотографа один говорит другому:
- Я слышал что ты девушку снял?
А тот с гордостью говорит:
- Даааа!!!
- И как она?
- Не знаю, еще не проявлял!
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
-Из-за чего ты меня полюбил?
-Из-за глаз!
-Тебе сразу понравились мои глаза?
-Hет,просто,у меня зрение хреновое!
Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: - Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!
— Почему “новые русские” ходят почти без волос?
— Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: ”Так, короче…”
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Из объяснительной:
- Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал.
Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.
Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся…
Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный:
— Товарищ майор! Ну последний шанс!
— Я сказал — нет!
— Ну товарищ майор! Обещаю — в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он…
— Ну…
— Пожалуйста, товарищ майор!..
— Ладно. Разрешаю. Последний шанс.
Часть вторая. Колхоз «Особые приметы Ильича». Собрание сельсовета. На скрипящую трибуну выходит докладчик, не находит стакана, делает глоток из треснувшего графина…
— Так… Дела у нас идут… неважно. Посевная на носу, а у нас что? Сеялки ни к черту не годятся, все разворовали… Зерна тоже нет — сеять нечего… Запчастей и топлива нет, трактористы перепились к чертям… Коровы тоже к чертям… Доярки, мать их так, из фермы публичный дом устроили…
Тут раздается страшный грохот, потолок проваливается. Прямо на трибуну падает тело в бинтах и камуфляже и разваливает ее в щепки. Докладчик, выбираясь из-под обломков, с надрывом в голосе:
— И ОПЯТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ПАРАШЮТИСТ!!!