- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?...
- А я вчера со Светкой целовался!
- Ну вот - молодец! А говорил - не пьешь...
Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда
следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если
младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся.
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.
Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.
В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.
- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать трёх сыновей.
- Да?! А кто же в это время будет делать девочку?
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.