Счастливое родительство. Как не превратиться в «ЯжМать»?

Психолог рассказывает о том, почему для многих рождение детей превращается в борьбу или гонку и как этого избежать.

Тема материнства очень противоречива, все без конца дают друг другу советы о нем. Феномен «ЯжМать» только добавил жару и разделил общество. АиФ.ru обратился к гештальт-терапевту и матери троих детей Татьяне Белкиной, чтобы попробовать разобраться с тем, почему так сложно быть родителем.

Без вины виноваты

В нашей стране существует синдром вины родителей. С одной стороны, мы его впитываем через наших отцов и матерей, пока растём. Особенно это ярко видно в подростковый период, когда любое обвинение мамы вызывает у неё шквал эмоций, как будто ребёнок попадает в болевую точку. С другой стороны, культура взаимодействия социальных институтов с родителями выстроена так, что они всё время в чём-то виноваты. Куда бы ни пришли родители с детьми — роддом, поликлиника, детский сад, школа, — они везде сталкиваются с тем, что что-нибудь сделали не так. Даже беременность часто начинается с обвинения от врачей в том, что женщина не подготовилась или рано пришла. В социуме не принято поддерживать материнство и отцовство, при этом существует большой список запретов для родителей. Тема «во всём виноватой матери» и «в чём-то виноватого отца» активно появляется с послевоенных лет. Несмотря на то, что педагогическая и социальная культура меняется, отношение к роли родителя остаётся неизменным.

Сплошные противоречия

Никто точно не знает, как правильно воспитывать детей, но многие дают советы, рассказывая, чего не стоит делать. Рекомендации, как правило, очень противоречивы: нельзя наказывать, но наказывать нужно, чтобы не разбаловать. Родителям нельзя неправильно себя вести при ребёнке, но нужно быть живым, хотя тогда будут видны все недостатки. Нельзя заставлять учиться, но учиться необходимо, иначе какое будущее ждёт ребёнка... Если мама работает, она недостаточно уделяет времени детям, а если нет, то она всю свою жизнь кинула к их ногам — и это плохо. Таких правил, сводящих с ума родителей, достаточно много. Кажется, что все требования к родителям сформулированы так, чтобы они непременно чувствовали себя плохими.

Модные тренды

Те, кто не справляется с парадоксальными требованиями и впадает в вину, защищают себя от этого истязающего чувства разными модными трендами. Один из таких — синдром «ЯжМать». Как правило, женщина не даёт себе реализоваться где-то ещё, кроме родительства, она надевает нарциссическую корону и начинает всех посылать, сначала защищаясь, а потом нападая первой. В любых обращениях к себе женщина видит угрозу разрушения её идеального образа себя как матери, не замечая, что, пытаясь быть совершенной, она прямолинейно использует знания о родительстве, в том числе полученные в интернете, не проверяя их, не учитывая текущие обстоятельства и других людей и генетические ограничения своих детей.

Подливает масла в огонь конкуренция с другими родителями, которая мешает принять реальные возможности собственного чада. Среди взрослых педалируется история о том, кто правильнее родил, кто лучше кормит грудью, чей ребёнок больше языков знает, лучше в классе. Первые, кто от этого страдает, — дети. Все люди конкурентны, им важно где-то самоутверждаться. С одной стороны, нормально гордиться достижениями собственных детей, с другой — необходимо внимательно смотреть, это уже заслуги ребенка или еще родителей. Здоровая гордость за ребенка — там, где родитель понимает, что чадо делает выбор самостоятельно. С родительской поддержкой и помощью, но это его решение, его развитие, его достижение, его воля и выбор. Однако довольно часто, чтобы выиграть гонку и получить звание «лучший родитель года», мама и папа на своей мотивации тянут ребенка до института, а потом удивляются, что тот ничего не хочет, ведь ему всё дали. Ничего удивительного. На чьей мотивации рос ребёнок? Нужно смотреть, кто в семье достигатор и не реализует свои собственные желания, но перекладывает их на детей и пытается воплотить нереализованного себя через них.

Дети во всём винят родителей

Идея виноватых родителей пропагандируется много лет даже психологами. Все мы родом из детства. Однако не стоит инвалидировать взрослых людей. Каждый, вырастая, имеет свободу выбора, волю и право управлять своей жизнью так, как ему хочется. Какие-то отпечатки родителей, безусловно, остаются и на человека влияют, но только в том случае, если взрослый ребёнок соглашается с тем, чтобы это на него действовало. Родители сталкиваются с разочарованием в собственных представлениях о том, что чем они ребенка напитали, тем он и будет жить. Ничего подобного, только часть из этого он станет использовать в собственной жизни.

И здесь может произойти удивительное: родители понимают, что они так не растили своих детей, как те выбирают жить, а дети обвиняют родителей в том, что их плохо воспитывали. Претензии также противоречивые: кому-то было много внимания, а кому-то — мало. С чем столкнётся родитель, предугадать невозможно. Однако стоит помнить, что все психически здоровые люди желают своим детям только добра.

Как перестать себя винить?

В синдром вины сложно не впасть. Чтобы этого не произошло, стоит не знать, что надо делать, создавая идеальную картинку, а реально понимать, что человек как родитель может дать, чтобы эмоционально подпитывать и социально поддерживать своего ребёнка. Вина рождается из идеализации, из «я должен». Главная проблема в том, что мамы и папы хорошо знают про свою власть и обязанности, но мало кто признаётся себе в том, что они нередко испытывают бессилие. Если родители будут опираться на то, что перед рядом вещей они совершенно беспомощны, они смогут с этим как-то обходиться, но не влиять, выжимая из себя все соки и ломая ребёнка. Важно заменить действующую концепцию «я должен соответствовать идеальной мечте и мнению окружающих», которая основана на чувстве вины, на «это я сейчас могу, а вот это не могу, здесь моя власть, а тут мое бессилие». Родителям рекомендуется критически рассматривать замечания извне, постоянно задавая себе вопрос: «Это действительно должно быть так, как говорят педагоги, соседи или интернет, или вовсе не обязательно?» У каждой пары может быть своя педагогическая концепция. Она не должна сильно расходиться с реальностью и должна быть в рамках социальной адаптации.

В нашей стране родителей критикуют, поэтому рекомендуется завести поддерживающего человека (будь то психолог или подруга), который будет говорить: «Вы клевые». Также можно почитать Юлию Борисовну Гиппенрейтер, послушать Людмилу Петрановскую или Ирину Млодик — у этих авторов много питательного и вдохновляющего для родителей. Мамам, которые сильно тревожатся, можно сходить к психологу. Главное — не идти к тем, кто будет усиливать вину. К сожалению, такие тоже есть.

Родительская устойчивость формируется постепенно, как и психическая устойчивость малыша. Родитель созревает, когда выращивает первого ребёнка. Он становится достаточно зрелым и устойчивым. Чтобы достичь стабильного состояния и не скатиться в агрессивную «ЯжМать», необходимо научиться поддерживать себя, признавая свои ограничения, наполняя собственную жизнь и реализуя амбиции не только через роль матери.