Эвакуация авто: ДПСник не предвидел…
Сотрудники ДПС часто страдают манией величия, однако практика показывает, что их амбиции далеко не всегда обоснованы.
Давненько уже дело было. Сижу в машине, курю. Впереди стоит лачетти, в метре от её бампера пешеходный переход. Подъезжает эвакуатор, пристраивается к шевроле, опускает аппарель. С пассажирского сидения эвакуатора вылезает тело в форме сотрудника ДПС с явными признаками нездорового ожирения на казённых харчах, фотает машину и подходит ко мне. — Сигарету выкидываем! Слегка удивившись просьбе, отказываю. — Я сказал сигарету тушим, курение в общественном месте.
Офигеваю, иду в контратаку: — С каких это пор моя собственность стала являться общественным местом? В воздухе повисло неловкое молчание.
Всё так же продолжая курить, наблюдаю, как лачетти волоком затаскивают на аппарель, под странные хрусты из под днища.
Наконец, сотрудник молча суёт мне в окно бумагу: — Ты свидетель, данные вписываем, возвращаем. Ну, дружище, сейчас тебе твоё хамство вернётся… Заполняю шапку ФИО, регистрация, телефон. Сотрудник тянется за бумагой, закрываю окно, говорю, что я ещё не закончил 
Чуть ниже, на свободной строчке, пишу следующее: «Эвакуация транспортного средства с автоматической коробкой передач произведена не по регламенту, без подкатных устройств под ведущие колёса, методом вволакивания на аппарель за буксировочную проушину. Были слышны щелчки и хруст из под днища эвакуированного автомобиля, возможна поломка коробки и иные скрытые повреждения. Прошу провести проверку по данному эпизоду и уведомить меня в письменной форме по указанному адресу в установленные законом сроки. Подпись, дата»
Пришлось намельчить, конечно, но всё читаемо. Открыл окно, отдал телу. Тело стояло, злобно пыхтело и испепеляюще смотрело мне в глаза. — Бл**ь — резюмировало оно, прочтя мои каракули. КУ, ответил я. Опять неловкая пауза… Чатланин молча ретировался в свой пепелац и уехал. И даже спасибо не сказал, обидно, блин