Забавные и прикольные анекдоты
В детстве мама говорила: «подрастёшь — поймёшь». Кто-нибудь что-нибудь понял?
Не выходить из своей комнаты…
Не выходить на улицу…
Не пойти на день рождения…
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.
***
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей…
***
Работать мне не хотелось, но… жадность победила лень.
***
Из разговора двух хирургов:
— Ну, как прошла операция?
— Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.
***
В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
– Был я в той Монголии… Степь до горизонта
***
Вегетарианцы не стареют.
Они вянут.
***
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь
***
Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз, и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин, и вы слушаете.
***
Автосалону Porsche в Саратове требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
***
Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней, зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен, зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье
***
— Как сделать так, чтобы банан не чернел?
— Загорайте в плавках!
***
— Что такое средний класс?
— Средний класс — это когда в общем-то классно, но как-то средне.
***
— Ты точно из Питера?
— Да!
— А скажи что-нибудь по-петербургски.
— Ты поместишься в три пакета
***
Коллега берёт на входе халявную маску, но не надевает, идёт в толпе до кабинета, где кладёт маску в стопочку к предыдущим. Копит. Ну, мало ли что. Вдруг эпидемия какая-нибудь начнётся.
***
В детстве мама говорила ‘подрастёшь — поймёшь’. Кто-нибудь что-нибудь понял?
***
А знаете ли вы, что:
Наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник.
***
Смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам»…
***
— Дорогой мэтр, если не секрет — сколько вам лет?
— Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю: «Кто?»
— Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит?
— Нет, чтобы узнать, кто умер.
***
Толку с ваших красивых фоток в инсте. Я же вас всех вживую знаю
***
В наше время новое — хорошо обколотое ботоксом старое…
***
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный интернет.