25 ироничных одесских шуток о семейной жизни.

Если вы разговариваете с истинными одесситами, будьте внимательны, чтобы вовремя суметь оценить разницу между тем, когда они говорят серьёзно и когда шутят. Мало ли что, на всякий случай, чтобы самим случайно не стать объектом юмора, граничащего с тонким сарказмом.

Вот что никогда не перестанет удивлять и веселить, так это одесский взгляд на вещи, события, явления. А что по поводу семейных отношений? Нате вам, пожалуйста.

1.

2.

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:

— Мамочка!

Муж:

— Узнала, да?

3.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

4.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…

— Это ещё в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились…

— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

5.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, дорогой.

— Дети здесь?

— Да, папочка.

— А мои внуки?

— Тут мы, дедушка!

— Тогда кому свет на кухне горит?

6.

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?

— Он стал мне мал…

7.

Ицик кричит на Розу:

— Идиётка! Ты идиётка!

Роза спокойно отвечает:

— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

8.

9.

— Тетя Роза, Абрамчик дома?

— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

— Хочу.

— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

10.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной…

11.

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?

— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

12.

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?

— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

13.

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

14.

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

— Нет, у неё новое платье!

15.

16.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

17.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно…

— И вам мало?

18.

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?

— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

— Ну и шо она делает?

— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

19.

20.

— Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

21.

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?

— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

22.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

23.

— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

24.

Умирает старый еврей. Говорит жене:

— Мой серый костюм отдашь Изе.

— Нет, лучше Якову.

— Сара, я хочу Изе.

— А я хочу Якову.

— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

25.