Субботний юмор

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

*

Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период…

* * *

– В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
– Да ты владелец элитной недвижимости.

*

А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО У НЕЧИСТОПЛОТНЫХ ТАРАКАНОВ В КОМНАТЕ ЗАВОДЯТСЯ СТУДЕНТЫ?

*

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, «Ладу»…
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

*

Папа, у меня для тебя хорошая новость!
— И какая это новость, сынок?
— Ты не зря платил за страховку своего автомобиля.

*

Два друга:
— Мне вот подарили талисман, который деньги притягивает, я его на зеркало в машине приделал.
— Ну и как?
— Притягивает — уже третий день в машину инкассаторов врезаюсь.

*

Так… Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу…
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра…

*

— Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясёт, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки…
— Всё понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
— Простите, вы уже 8 лет копаете. Вы метро-то строите или вы его ищете?

*

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...

В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

*

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.

Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:

- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" вальяжно вылазит из своего Запора, согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

*

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

*

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"

В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"

В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"

В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

*

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

— Я знаю.

— Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

• *

• Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
  
  — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
  — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
  — Ни хрена себе…
  
  Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
  
  — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
  
  — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

  *

  
  Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.

  Разговаривают:

  -Широка река Нил.

• -А Волга шире, товарищ майор.