Не знаешь, что сказать? Начни со слов "в интернете где-то прочитал" и неси любую пургу
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «»Дед, как пройти на железнодорожную станцию?»» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Не принимай на свой счет ничего. Кроме денег.
- В год только МГУ выпускает более 100 философов.
- Зачем?
- Как зачем? А где их там держать?
- Вы написали в резюме, что исповедуете дзен-буддизм. А чем бы Вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.
Проблема в том, что в любом традиционном обучении переговорам предполагается, что стороны должны в итоге договориться.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего … и пять раз кота.
- Прикинь, вчера лег в 22:00!
- И что?
- От счастья не мог уснуть ещё 4 часа
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток"
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
- Принестите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, но Вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Серьёзность человека, обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека. А.П.Чехов
Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Не принимай на свой счет ничего. Кроме денег.
- В год только МГУ выпускает более 100 философов.
- Зачем?
- Как зачем? А где их там держать?
- Вы написали в резюме, что исповедуете дзен-буддизм. А чем бы Вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.
Проблема в том, что в любом традиционном обучении переговорам предполагается, что стороны должны в итоге договориться.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего … и пять раз кота.
- Прикинь, вчера лег в 22:00!
- И что?
- От счастья не мог уснуть ещё 4 часа
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток"
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
- Принестите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, но Вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Серьёзность человека, обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека. А.П.Чехов
Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
Когда-нибудь я забью на всё, куплю енота и уйду в закат.