Можно ли восполнить дефицит любви

Мне задали вопрос: "Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?". Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы

На днях задали вопрос: "Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?". Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы: Нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится; Можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все у нас в голове; Можно частично.Давайте разбираться. Разложим "долюбленность" и "недолюбленность" на действия по отношению к ребенку."Долюбили" – это когда: Любили и принимали безусловно; Уделяли внимание Принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим; Помогали проживать сложные чувства и периоды; Были на стороне ребенка; Интересовались мыслями и внутренним миром ребенка; Помогали познавать себя и мир; Считали привлекательным внешне и напоминали об этом; Обнимали, говорили ласковые слова; Родители любили себя, относились к себе с уважением, учили примером; И пр.В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления."Недолюбили" – это когда: Любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший ребенок, получил два – плохой. Мусор вынесла – умница дочка. Не вынесла – несносный ребенок; Уделяли внимание отрывочно: "Говори быстрее, что хочешь, мы заняты". И так регулярно, без капли включенного внимания; Подавляли чувства: "Не плачь!", "Что ты ноешь?", "Не расстраивайся!" и прочие "не чувствуй"; Не могли прожить свой стыд по поводу ребенка и становились на сторону учителей и других людей во время критики; Не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка; Навязывали мнение; Расшатывали психику противоречивыми посланиями, за одни и те же действия то ругали, то поощряли; Считали внешне непривлекательным и напоминали об этом; Не обнимали, не говорили слова любви; Применяли физическое или психологическое насилие,

И пр."Долюбленный" ребенок учится любить себя, "недолюбленный" – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым.На психологическом языке "долюбленность" называется "безопасная привязанность": когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.Как формировать безопасную привязанность

(Подход работает не только с детьми).1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка.Типичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не "получил двойку", а "тупой", не "случайно задел товарища", а "агрессивный драчун", не "забыл сменку", а "растяпа". Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно. Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения.Позже, лет через двадцать, "Твой отчет сыроват" от коллеги услышится как "Ну ты и тупой". Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу "сырой отчет" воспринимает как нападение.Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме "нападение – защита". В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: "Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить". Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.2. Давать ребенку достаточное количество любви.Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.Сравните два поздравления:"С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон". Или: "Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя". Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя.3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность.Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: "Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь", а: "Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?". Не ставить ультиматумы плана "Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером". Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.4. Понятная система поощрений и наказаний.Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: "нельзя – значит нельзя". С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: "мы на твоей стороне". Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления "неидеальности" в виде криков и гнева могут быть даже у "идеальных" родителей.Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно. Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания "со мной так нельзя". Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту "любовь" демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.Можно ли "долюбить" себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.Принятие можно "попробовать на вкус" не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию. А недолюбленному сложно разговаривать спокойно, сквозь травму это почти невозможно.Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания "починить".Примерные этапы работы с психологом: Оценить степень недолюбленности. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только "отличником". Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях. Осознать и принять свою "хорошесть" и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново. Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны. Начать воплощать.На это могут уйти месяцы и годы. Побочный эффект – вы перестанете втягиваться в деструктивные и токсичные отношения. Познакомитесь с собой. Раскроете свои таланты, найдете занятие по душе. Перестанете пользоваться манипуляциями и требовать любовь. Отношения станут близкими, теплыми и принимающими.Без помощи психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем. В этом месте есть риск перенести ответственность на "виноватых"; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя. Вы имеете право на злость, ненависть. Имеете право не прощать. Очень важно пройти через это осознанно. Не просто провалиться в ненависть или чувство вины, а выплыть и принять новое решение о полноценной и здоровой жизни. Конечно, себя безумно жалко, но важно, чтобы вы управляли жалостью, а не она вами. Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом принять осознанное решение менять ситуацию.Стартовый капитал в виде безусловной любви – это бесценно. Но многих ли вы знаете с таким капиталом? Только недавно появилась информация, как "правильно" любить детей. Большинство из нас ранены нелюбовью, но додать себе любовь, наполнить сосуд любви – в наших руках.Если возможности работы с психологом нет, то следующие шаги по самостоятельной работе лучше, чем ничего: Познакомиться со своей эмоциональной сферой. Эмоции – это доступ к своим состояниям, они же – возможность управлять собой. Тренировать осознанность и освоить практику внимательности, об этом много рассказывает Виктор Ширяев. Вести дневник чувств и событий. Расчертить на две графы: слева – события, справа – чувства, которые вызвали эти события. Отмечать в дневнике все состояния, регулярно перечитывать. Замечать ситуации, в которых вы требовали любовь или сдавали свои позиции. Так вы ближе познакомитесь с собой. Научиться слышать себя и других.Работа предстоит непростая. Но результаты того стоят.Автор: Юлия Сыпачевская психолог.