Горячая десятка анекдотов месяца

=Министр финансов России заходит в ювелирный салон:

– Так, девушки, мне всё что есть: золото, драгоценности, бриллианты…

– А что случилось?

– Завтра из новостей узнаете.

=Слава богу, варварские времена, когда колбасу делали из мяса животных, миновали!

=– Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

– Вычислить, кому это выгодно.

– А если выгодно всем?

– Тогда это уже как бы и не преступление.

=– Доктор, у меня заложен нос.

– Я вас умоляю! У меня заложены дом, машина, дача… А вы тут со своими соплями!..

=– Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

– Начини с плохой.

– Я разбила твою «хонду».

– А хорошая?

– Я больше так не буду!

=«Щас я тебе поставлю оценки!!!» – пробормотал ученик, заходя на страницу учительницы в «Одноклассниках».

=Ну что ж, были немцы восточные – теперь будут ближневосточные.

=– Здравствуйте! Я по объявлению о работе.

– Очень хорошо. Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.

– В каком смысле «лишних»?

– До свидания!

=Сделал дело – гуляй смело. Дело не сделал – гуляй, боясь.

=Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.