Выбираю деспотичных женщин. Как научиться по-христиански защищать свои границы?

Вопрос психологу:

Приветствую вас, дорогой психолог журнала «Фома»! Я остался без отца в два года (он умер) и рос с пяти лет с отчимом (с которым не сложились близкие отношения). В шесть лет родилась младшая сестра, и я стал часто оставаться у бабушки (матери отца). Там сформировался круг друзей. 

Мама очень автократична, старшая в семье. Любит все держать под контролем. Только недавно понял, что жил долгое время под гиперопекой. Уехал в Москву работать. Это помогло раскрыться.

С детства воспитывался в религиозных, православных ценностях, стараюсь регулярно ходить в храм. Строил свои убеждения на основе верности, взаимопонимания и любви в отношениях. Встретил женщину и у нас родилось двое детей в браке. Она оказалась сильной, но жесткой. Как и моя деспотичная мама. Я искренне терпел и пытался сохранить брак, но личные границы было тяжело защищать. Сейчас я понимаю, что не отстаивал их. Но по-христиански был всегда открыт и прощал грубость, не помня зла. Думал о детях. Всё зашло в тупик для меня, не знал, что делать. Семья для меня была незыблема. Но тут я встретил женщину, которая меня во всём понимала и мы решили быть вместе. Ушел из семьи как на лучик доверия и тепла, с надеждой построить новые отношения и семью. Но счастье было недолгим. Девушка оказалась весьма жесткой в вопросах границ и требований (ещё более жесткой и деспотичной, чем мать). Я очень хотел дочку, и она родилась. Счастливы были оба, но отношения так и не построились. Мы подошли к разводу. 

Извините, что так развернуто, но хочется понять: как строить ценности и стоит ли доверять? Хочется, образно, «надеть доспехи и нещадно рубить мечом» тех, кто посягает на мои внутренние и внешние границы. Я понимаю, что надо учиться прощать (и я простил их), но где граница, когда твоим прощением пользуются и плюют в душу, когда к человеку с открытой душой? Я могу стать другим и всё изменить, но это буду не я. Это противоречит Добру, Любви и искренности.

Ответ психолога:

В вашей истории прослеживается некая закономерность, которая снова и снова приводит вас к похожим отношениям и к похожей боли. Чтобы ответить на ваш вопрос о ценностях и доверии, предлагаю внимательно посмотреть на эту закономерность.

Вы рано лишились отца. Для мальчика это очень существенная потеря. Ведь отец ― это тот человек, через которого мальчик постепенно учится ощущать себя мужчиной, учится выдерживать давление, выстраивать границы, занимать свою позицию в мире. Когда этого человека нет, многие вещи приходится осваивать самому. И хоть позже в вашей жизни и появился отчим, но теплых и близких отношений с ним не сложилось. Это значит, что устойчивого мужского образца рядом так и не оказалось.

Потом произошел еще один важный эпизод. Когда вам было шесть лет, родилась младшая сестра, и вы стали часто жить у бабушки. Для взрослого человека это может казаться обычным семейным устройством, но для ребенка подобные вещи переживаются очень остро. Сначала в два года вы теряете отца. Потом в шесть лет как будто теряете и маму: она занята младшим ребенком, а вы оказываетесь в другом доме. Даже если бабушка была заботливой и любящей, внутри ребенка это может переживаться как, как будто его отодвинули, и место рядом с мамой оказалось занято.

Вы пишете, что мама была очень сильной, контролирующей, склонной держать всё в своих руках. Это важная деталь. Когда в семье нет устойчивой мужской фигуры, а женщина берет на себя ведущую позицию, у мальчика может формироваться особая внутренняя модель отношений с женщиной. С одной стороны, в ней есть уважение и притяжение к сильной фигуре. С другой ― привычная позиция уступать, терпеть, подстраиваться, чтобы сохранить связь и не потерять любовь.

Мужчина, выросший рядом с жесткой или контролирующей матерью, бессознательно выбирает похожих женщин

Во взрослом возрасте эта модель отношений часто воспроизводятся уже автоматически. Человек не выбирает их сознательно, он просто чувствует себя в них привычно. И именно поэтому очень нередко мужчина, выросший рядом с жесткой или контролирующей матерью, бессознательно выбирает похожих женщин.

В вашем рассказе это действительно прослеживается. Вы говорите, что первая жена была сильной и жесткой женщиной, очень похожей на вашу мать. Вы старались сохранить брак, терпели, прощали, думали о детях. При этом вы сами пишете, что вам было трудно удерживать свои личные границы и что вы их фактически не отстаивали.

И здесь появляется еще один важный момент. Вы пишете, что руководствовались христианскими ценностями и старались прощать, не помнить зла, быть открытым. Само по себе это очень важное стремление. Но иногда религиозные идеи могут бессознательно использоваться человеком, чтобы оправдывать привычный способ терпеть давление и не защищать себя.

Христианство не призывает позволять разрушать себя

В христианстве нет призыва соглашаться с несправедливостью или позволять разрушать себя. Прощение ― это не согласие на зло и не отказ от границ. Прощение ― это освобождение от внутренней ненависти и обиды, чтобы они не разрушали душу. И это не означает, что человек должен продолжать жить в отношениях, где его постоянно ранят или унижают.

Когда человек долго живет в холоде или напряжении, даже небольшое тепло переживается очень ярко, поэтому общение с другой женщиной показалось вам сначала источником понимания и тепла. Это естественно. Но затем оказалось, что и в этих отношениях повторяется похожая динамика: жесткость, давление, трудности с границами. И снова появляется ребенок, и снова отношения приходят к разрушению.

Такие повторения редко бывают случайными. Чаще всего это говорит о том, что внутри человека продолжает действовать один и тот же бессознательный сценарий. В нем есть надежда однажды получить от сильной женщины то принятие и тепло, которых не хватило в детстве. Как будто каждый раз появляется ожидание: вот теперь будет иначе. Но если сама внутренняя схема отношений остается прежней, то и результат обычно оказывается похожим.

Поэтому ваш вопрос о ценностях и доверии на самом деле связан не столько с ценностями, сколько с внутренним опытом отношений. Ценности у вас как раз достаточно ясные. Вы говорите о верности, любви, взаимопонимании. Проблема возникает не в самих ценностях, а в том, как вы пытаетесь реализовать их в отношениях.

В какой-то момент вы пишете очень сильную фразу. Вам хочется «надеть доспехи и нещадно рубить мечом тех, кто посягает на ваши границы». В этих словах слышится накопленная боль и усталость. Человек долго терпит, долго старается быть мягким и понимающим, а потом внутри возникает противоположный полюс ― желание закрыться и защищаться жестко.

Здоровые границы строятся на внутреннем уважении к собственной жизни, чувствам и достоинству

Но между полной беззащитностью и жесткой обороной есть третья позиция. Это позиция взрослого человека, который способен сохранять тепло и близость, но при этом не отказывается от себя. Здоровые границы не строятся ни на агрессии, ни на самопожертвовании. Они строятся на внутреннем уважении к собственной жизни, чувствам и достоинству.

Вы пишете, что боитесь стать другим человеком, потому что тогда будто бы измените добру, любви и искренности. Но на самом деле способность защищать себя не противоречит ни добру, ни любви. Напротив, без этого любовь часто превращается в зависимость.

Искренность тоже не означает, что душа должна быть всегда полностью открыта. Искренность ― это согласие между тем, что человек чувствует, и тем, как он поступает. Иногда искренность выражается в откровенном разговоре. А иногда ― в спокойном отказе, в способности сказать «нет», в готовности не вступать в отношения, которые причиняют боль.

Вы спрашиваете, стоит ли доверять. Доверие не означает слепой открытости. Оно растет постепенно, когда человек видит, как другой ведет себя в разных ситуациях, как он относится к границам, ответственности, близости. Это процесс, а не мгновенное решение.

Сейчас вам важно не столько искать новых отношений, сколько понять собственный внутренний опыт: как сформировались ваши представления о близости, роли мужчины и женщины, границах, терпении и любви. Когда вы осознаете, проживете и проработаете этот опыт, то перестанете повторять одни и те же сценарии и получите возможность построить новые отношения. Уже на здоровой основе. 

Архив всех вопросов психологу можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru