Мужчина хвалит блюда мамы, а жену критикует за "неумение готовить": как она поставила его на место

Семейные отношения порой полны неожиданных нюансов, которые могут стать причиной как лёгких недоразумений, так и серьёзных споров.

Анна, молодая женщина из небольшого города, столкнулась с ситуацией, которая заставила её задуматься о поведении мужа.

Его привычка с аппетитом уплетать всё, что готовит свекровь, резко контрастировала с придираниями к домашней еде.

В интервью Белновости Анна рассказала, как она справляется с этой двойственностью и что стоит за такими переменами в гастрономических предпочтениях её супруга.  

Как вы впервые заметили, что муж ведёт себя по-разному за столом у свекрови и дома?

Я заметила это почти сразу после свадьбы. Мы приезжали к его маме, и он с таким энтузиазмом ел всё, что она ставила на стол: борщ, котлеты, даже её экспериментальные салаты с кучей майонеза. Хвалил, просил добавки.

А дома? Дома он мог нос воротить от моего супа, сказать, что картошка переварена, или вообще попросить заказать еду. Я сначала думала, может, я правда плохо готовлю, но потом поняла, что дело не в этом.

Что вы почувствовали, когда осознали эту разницу?

Сначала обиду. Я же стараюсь, готовлю, спрашиваю, что ему нравится. А он то солью недоволен, то мясо, видите ли, жестковато.

Но у свекрови он ест даже то, что дома бы точно не стал. Было ощущение, что он меня специально критикует, а там притворяется. Потом я начала злиться — почему он не может быть таким же благодарным дома?

Как вы пытались разобраться в ситуации?

Я пробовала говорить с ним. Спрашивала: "Почему у мамы тебе всё вкусно, а дома ты всегда чем-то недоволен?" Он отмахивался, говорил, что я преувеличиваю, или шутил, что у мамы "особый ингредиент — любовь".

Но я видела, что он не хочет обсуждать это серьёзно. Тогда я стала наблюдать. У свекрови он как будто другой человек: расслабленный, весёлый, всё ему по душе. А дома — будто в ресторане, где он главный критик.

Были ли у вас предположения, почему он так себя ведёт?

Да, я думала об этом. Мне кажется, у свекрови он чувствует себя как в детстве. Там он не просто ест, а как будто возвращается в зону комфорта, где всё знакомо и безопасно.

А дома он, наверное, считает, что может быть "честным" и указывать на недостатки. Но это выглядит так, будто он меня специально принижает. Я даже спрашивала у подруг, и многие говорили, что их мужья тоже у мам хвалят всё, а дома ворчат.

Пытались ли вы что-то изменить в своём подходе к готовке?

О, да! Я даже просила у свекрови рецепты, думала, может, дело в них. Готовила её фирменный плов, голубцы — всё по её инструкциям.

Он ел, но всё равно находил, к чему придраться: то лук крупно нарезан, то специй мало. Я уже смеялась, что, может, мне надо её голосом его звать к столу, чтобы он ел с аппетитом. Но потом поняла, что дело не в еде, а в его отношении.

Как ваш муж реагировал, когда вы прямо поднимали эту тему?

Он обычно переводил всё в шутку или говорил, что я слишком серьёзно к этому отношусь. Один раз, правда, сказал, что у мамы он ест, потому что не хочет её обидеть, а дома он "может быть собой".

Я тогда спросила: "То есть дома ты можешь меня обижать?" Он замялся, но так и не ответил. Это был момент, когда я поняла, что надо что-то менять, иначе я буду чувствовать себя недооценённой.

Что вы сделали, чтобы изменить ситуацию?

Я решила поставить границы. Сказала ему, что больше не буду терпеть бесконечную критику. Если ему что-то не нравится, пусть готовит сам или предлагает, как улучшить, а не просто ворчит.

Ещё я перестала так сильно стараться угодить. Готовлю то, что нравится мне, и если он не ест — его выбор. Интересно, что он стал меньше придираться, когда понял, что я не бегаю за его одобрением.

Как это повлияло на ваши отношения?

Сначала было напряжение. Он, кажется, не ожидал, что я так жёстко отреагирую. Но потом он стал больше помогать на кухне, даже начал сам готовить иногда. Мы стали обсуждать, что будем есть, и это как-то сблизило нас.

Ситуация со свекровью всё ещё немного раздражает, но я стараюсь не зацикливаться. Главное, что дома он теперь думает, прежде чем критиковать.

Как вы сейчас относитесь к посещениям свекрови?

Я научилась относиться к этому проще. Пусть муж ест там что хочет, хвалит её стряпню — это их дело. Я даже иногда шучу, что надо у неё брать уроки "магии кухни".

Свекровь, кстати, хорошая женщина, и я не хочу, чтобы это стало между нами проблемой. Просто я теперь чётко знаю: моя ценность не в том, насколько идеально я готовлю.

Какой урок вы вынесли из этой истории?

Я поняла, что нельзя позволять кому-то, даже любимому человеку, обесценивать твои усилия.

И ещё — важно говорить о том, что тебя задевает, даже если это кажется мелочью. Если бы я молчала, я бы, наверное, до сих пор пыталась стать "идеальной женой" и злилась на себя. А так я научилась отстаивать свои чувства.

Что бы вы посоветовали другим женщинам в похожей ситуации?

Не принимайте критику близко к сердцу и не пытайтесь угодить всем. Если муж придирается, спросите прямо, в чём дело, и не бойтесь поставить границы. И главное — не сравнивайте себя с другими, даже со свекровью. Вы готовите не для конкурса, а для своей семьи. А если он хочет ресторан, пусть сам берёт сковородку.  

История Анны — это напоминание о том, как важно в семейной жизни находить баланс между заботой о других и уважением к себе. Её решимость отстоять свои усилия помогла не только улучшить атмосферу дома, но и укрепить отношения с мужем.