Я надоела мужу. Что делать?

Слышится мне в этом «надоела» безнадежность, тоска и обида. «Я как вещь, меня можно выкинуть» — вот что читается за этими словами, и такой подход лишь усугубляет напряжение в отношениях.

И здесь важно понять, почему жена ощущает себя «надоевшей». Предлагаю рассмотреть наиболее вероятную причину — кризисный период в семье. В любых отношениях случаются периоды относительно спокойные и есть переломные, когда по-старому невозможно, а по-новому еще непонятно как.

Итак, предположу, что в паре кризис. И жена ощущает это как «я надоела», чувствует обиду, печаль, злость… 

Что можно сделать?

Признать кризис отношений

Перевести обобщение «я надоела» в описание ситуации: «Похоже, сейчас у нас сложный, напряженный период. Мы устаем друг от друга. Мужу не нравится во мне что-то, у меня тоже есть вопросы к нему. Это не значит, что я плохая и надо срочно себя переделать, или что он плохой и нужно срочно переделывать его. Это значит, что пришло время открыто поговорить и договориться, как мы будем этот кризис преодолевать. Мы на одной стороне, а не друг против друга». 

Прояснить точки наибольшего напряжения

Лучше поговорить открыто, не обвиняя, а уточняя. «Я чувствую, что мы стали дальше друг от друга. Мне это больно (обидно, непонятно…)». Проговорить, что конкретно важно вам, что — мужу.

Оценить, на что вы можете повлиять, а на что ― нет? 

Что вы хотите менять, а что вас устраивает? Бывают в практике случаи, когда жена всячески пытается исправлять себя в угоду мужу, а ему все не так. И она при этом теряет саму себя. Чтобы этого не допустить, обратите внимание на рекомендации ниже.

Не брать ответственность за чувства мужа

Текущий кризис — общая сложность, и проходить через него важно вместе. При этом важно понимать, что, если муж злится/расстроен/обижен, это не означает, что именно в ваших руках ключ от его настроения. Как и в его руках нет ключа от ваших эмоций.

Здесь тонкая грань: как поддержать близкого, но не брать за него ответственность, быть рядом, но помнить, что это его чувства и он может с ними справиться сам.

Расширить картину происходящего 

Попробуйте разобраться, что происходит на самом деле. Может быть, вы просто вообразили и внушили себе, что все дело в вас? Не происходит ли в жизни вашего супруга каких-то событий, которые могут влиять на него так, что он отстраняется и замыкается в себе? И только ли с вами он замыкается?

В моей практике был случай, когда в пожилой паре муж сильно отстранился от жены. Он закрывался в комнате, смотрел там в одиночестве фильмы, периодически выпивал. С женой почти не разговаривал.

Она была убеждена, что она надоела, раз он не стремится проводить с ней время. И сильно обижалась.

Но когда мы прояснили ситуацию, то увидели, что причина не столько в ней: мужчина незадолго до этого потерял бизнес ― дело всей его жизни. И впал в депрессию. В этом состоянии ему было не до общения с женой, он сам стал как ребенок и не мог дать ей внимания и тепла. 

Определите, что для вас важно и чего хочется

Ситуации бывают разные, но в целом кризис нужен для перестройки отношений, чтобы через некоторое отстранение друг от друга перейти на новый уровень близости. А для этого хорошо бы чуть лучше понять себя, задав себе, например, вот эти вопросы: 

• Что мне самой интересно делать независимо от мужа?
• Что я люблю и хочу делать с друзьями? А в одиночестве?
• В какой сфере мне интересно развиваться? Какие идеи, проекты я хочу осуществить?
• Что меня вдохновляет, наполняет? Хватает ли мне времени наедине с собой?
• Чего мне сейчас не хватает и по-настоящему хочется? Как я могу себе это дать?

Что можно сделать в работе с психологом?

К сожалению, напряжения и обид в паре бывает столько, что при любом разговоре люди начинают искрить, как два оголенных провода, и выяснить что-то становится невозможно. В этом случае можно обратиться к психологу.

Обычно работа с парами идет следующим образом:

Мы выясняем, что сейчас происходит

Как каждый воспринимает слова и действия другого, что при этом чувствует и хочет сделать. 

Приведу пример.

Муж часто поздно приходит с работы. Жена недовольна и чувствует себя брошенной, ненужной, и это свое недовольство явно демонстрирует.

Муж, видя ее недовольство, чувствует себя нелюбимым и отстраняется, молчит.

Жена, видя это, начинает возмущаться из-за каких-то бытовых мелочей. В итоге напряжение растёт, заканчивается ссорой, взрывом, затем, через некоторое время,  ― примирением. 

И так по кругу, до следующего позднего возвращения мужа с работы. 

На консультации с парой мы проясняем, что каждый делает, думает, чувствует в ответ на действия любимого человека, чего каждый хочет на самом деле. Распутываем те узлы в отношениях, которые завязываются, когда люди неверно понимают действия и слова другого.

Разбираемся с накопленными обидами

Каждый высказывает то, что гложет, не дает покоя. Потому что пока обиды внутри, не прощены, сложно развивать отношения дальше.

Исследуем, кто в паре играет какую роль и какие стереотипы закрепились в поведении

Например, жена привыкла играть роль контролирующей “мамы”, а муж периодически ― роль “послушного сына”.

Или наоборот, жена часто ощущает себя девочкой, дочкой, а муж ― заботливым папой. На консультации мы подробно проясняем, как это происходит у каждой пары, какие роли они неосознанно играют и как это влияет на их отношения.

Ищем конкретные способы, как это перестроить 

Как говорить о себе, своих чувствах, желаниях напрямую, а не намеками, обвинениями. 

Здесь предстоит много интересной работы, которая поможет паре успешно пройти кризис и найти ответ на такой важный вопрос: «Зачем мы вместе и почему мы важны и нужны друг другу?»