Анекдоты для хорошего настроения (15 шт)

1. Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

2. Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

3. Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

4. Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Вовочка! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

5. - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

6. Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? – спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..

7. Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

8. На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

9. В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

10. Мужик на "Запорожце" на светофоре врезается в Мерс и думает: "Придется отдавать машину, квартиру… Хоть повеселюсь напоследок!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Мерс в металлолом. Посмотрел — никто не выходит, и уехал. Два новых русских в Мерсе сидят, как сурки, за темными стеклами. Один другому говорит: "Прикинь, а если б это мы в него врезались?.."

11. Мужик в аптеке устроил скандал: "Что у вас за презервативы. Они постоянно рвутся!" Сзади дедок поддакивает: "Да, и гнутся тоже".

12. - Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение? - Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"…

13. У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- Это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

14. В первую брачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

15. Две бабушки идут по лесу. Навстречу им военный.
- Сынок, мы правильно на станцию идем-то?
- Конечно, неправильно! Носок не тянете, рукой не машете!