Анекдоты про пятницу

- Все больше не пью! Вообще!!!

- А что так?

- В пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.

- Ну и?..

- Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

Муж пил пять дней подряд…

… пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

- Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!..

… радовалась Люся, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Из объяснительной записки дворника:

- Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить!..

Начальник - служащему:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница!

Как-то всем известного Мишу Рабиновича спросили:

- Миша, а шо таки будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?

- Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот шо будет.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:

- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает маленькую дочку:

- Машенька, ты паинькой, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?

- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

- Машенька, правильно говорить “со мной спала няня”, - поправляет её отец.

- С тобой, папочка, она спала в четверг, - отвечает Машенька.

ПЯТНИЦА!!!

Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....