Рецидивист.
Свои 45 я встретил в таких российских бебенях, что до Японии с Китаем там куда ближе, чем до сбербанка с пластиковыми картами. Встретил и пару месяцев там же и шарое... по работе, в общем надо было. Ровно на шестидесятый первый с половиной день после дня рождения. Добравшись на олене по имени Степанида до первого вертолета, на вертолете - до первого попавшегося аэродрома. С аэродрома первым попавшимся спецбортом в любимую Уфу, по делам...
Из Уфы уже обычным самолетом домой, в Москву. Собрался было. Паспорт, понимаете ли, за два месяца ни одна сволочь даже не спросила ведь. Я про него вообще забыл. Люди все и так в лицо знают, а медведям до моих документов, как до полной луны. Медведям-то да. А девушке на регистрации - нет. Девушкам все интересно, они любопытные, им занятно узнать, когда эта лохматая и скотина в галстуке, с чорным загаром в местах где седой бороды нету, родилась. Достал я из широких штанин, то есть из внутреннего кармана отутюженного пиджака (секретарь в химчистку сдавала) паспорт. Девушке отдал. На посмотреть с билетом. Посмотрела.
- У вас, - говорит, паспорт просрочен на два месяца и недействителен. Вам даже на самолет нельзя, не то что в депутатский зал. Вам паспорт поменять надо и потом прийти.
- Уважаемая работница аэровокзала, начальница стойки регистрации, свет очей моих и последняя надежда. Пустите, Христа ради, на самолет. Ведь если не пустите, то я паспорт поменять не смогу и буду тут у Вас жить в уголке возле туалета с баром.
- Нельзя вам на самолет недействительным документом. Вы поездом езжайте.
- Так на поезде тоже паспорт спрашивают…
Стою, думаю: то ли умолять и подлизываться, то ли требовательно наступать.
И тут из-за спины голос:
- Что, опять буянишь и детонатор дома забыл?
Оборачиваюсь. Знакомая физиономия в форме милицейского подполковника. Видел где-то, а где не припомню.
- Не узнаешь?
- Нет…
- А это я тебя здесь лет пятнадцать назад с гранатометом задерживал…
- Капитан, тощий такой?
- Ага. Был тощий.
И действительно задерживал:
Кто-нибудь пробовал сидя во взлетающем самолете водку пить? Если нет, обязательно попробуйте. Проваливается вовнутрь просто замечательно. Меня знающие люди научили.
Построили мы как-то в одном из уральских районных центров детский сад.
Садик, к слову сказать, замечательный получился – по тем временам таких мало было. Бассейн, сауна, зимний сад, класс компьютерный HP укомплектованный и прочая.
Вот только французский водонагреватель для бассейна с местными электриками дружить не хотел – горел постоянно. Решили мы ему экскурсию в Москву устроить для гарантийного ремонта. Заодно датчик потока воды прихватили по просьбе фирмы производителя. Тут, как раз и у меня повод домой слетать появился – день рождения случился, мы с другом нагреватель прихватили и в аэропорт. А нагреватель этот по внешнему виду ПЗРК "Стингер" напоминал, особенно тем, кто эти Стингеры не видел. Сразу ясно было, что на досмотре вопросы будут. Поэтому я нагреватель отдельно нес, чтоб показывать удобней было, а датчик потока друг в сумку засунул.
В аэропорт мы немного опоздали, и досмотр проходили последними. Друг вперед прошел, пока я возле металлодетектора копался. Смотрю, спросили его о чем-то, он ответил, ему два милиционера руки за спину выкрутили и повели. Я ж знал, что вопросы будут и ору этим ментам: "Подождите, мол, у меня-то вторая часть нагревателя". Я еще говорил, когда меня тоже повели. Повели в местное аэропортовское отделение. Вещи наши в бронекамеру, а нас к полковнику. Кто же знал, что на вопрос милиционера:
"Что это у вас в сумке за труба с проводками", - приятель мой его успокоит: "Не волнуйтесь, милейший, я детонатор дома забыл", а тут я еще добавил, что "вторая часть" у меня.
Объяснили мы полковнику, что настроение у нас приподнятое в связи с днем рожденья моим и шутим мы, а у подчиненных его чувство юмора напрочь отсутствует.
Полковник, почему-то, нам сразу поверил, но окончательно разобраться дежурному старшине поручил. Тот нам вещи вернул, в кабинет свой завел и спрашивает:
- Что, правда, день рожденья сегодня?
- Правда, - говорю, - вот паспорт, там написано.
- Да, - тянет он время, - а вот вы когда в Москву прилетите, как
отмечать будете?
- Коньяком мы его отмечать будем, - друг в разговор вмешался и в сумку полез – коньяк показывать.
- А я чего, рыжий? – старшина говорит, и за стаканом в стол лезет.
Выпили мы немного, смотрим, на самолет-то опоздали уже.
- Не волнуйтесь, - старшина успокоил, - без вас не улетит.
И точно. Вывел он нас на летное поле и на электрокар пристроил, чтоб до самолета доехать. На электрокаре еще сержантик милицейский был – весь какими-то хреновинами в чехлах обвешанный. Заходим мы с этим сержантиком в самолет – он к пилотам пошел, а мы в салон сунулись. Сунутся-то, мы сунулись, только пройти не можем – на первых рядах мужиков двадцать сидит - на нас смотрят. Взгляд у них у всех цепкий, как проволока колючая, а плечи у всех такие, что когда они прямо сидят, прохода в салоне нет. И среди этих мужиков как раз два свободных места есть.
Протиснулись мы ели-ели через их плечи с взглядами к своим местам. Сели.
А они смотрят все внимательно. Друг не выдержал, и спрашивает мужиков:
- Что случилось?
- Да ничего, - самый здоровый из них к нам повернулся, - интересно
просто, вы кто?
- А вы кто?
- А мы из группы "А", учения здесь проводили с местными, учили их с
терроризмом бороться. А вы-то кто? Ведь даже нас в самолет с оружием не пускают.
Понятно нам стало, что за "чехлы" сержантик пилотам сдавал. Оружие там было. И гордость сразу появилась – нас-то строителей пускают, а их нет.
Познакомились с мужиками – мы коньяк достали, у них тоже с собой было.
Они и научили на взлете пить. Проваливается вовнутрь просто замечательно. А терроризм у нас потом появился – тогда еще не было.
Тут, правда, распорядился пропустить. Улыбнулся девушке, распорядился и мы пошли в буфет, коньячку накатить. А девушка восхищенно смотрела вслед героическому подполковнику, когда-то задержавшего подозрительнейшего мужика с гранатометом.
А я таки зарекся паспорта просрочивать. По пяти причинам. Во-первых, он у меня теперь бессрочный…