Гостевой брак - может ли такое работать?

26.03.2018 09:00

Яна, огромное спасибо за возможность задавать самые разные вопросы.

Мой вопрос про гостевой брак. О себе - мне 40, живу с сыном, периодически приезжает мама погостить. Жилье свое, вымечтанное, и все там устроено по моему вкусу.
Вдобавок я сильный интроверт и мне периодически необходима возможность улезть в берлогу и восстановить энергию.

И вот когда у меня завязывается личная жизнь, я начинаю с ужасом думать о том, что вторая сторона вдруг предложит съезжаться - ко мне, к нему или вообще в третье место.
А я не хочу. Я долго жила в обычном браке и сейчас, будучи много лет в разводе, просто обожаю жить так, как именно мне удобно. А также невероятно ценю возможность побыть одной, когда мне хочется. И мне нравится формат, когда проводишь какое-то время вместе, а потом каждый к себе позаниматься личными делами.

Я так поняла, что вы со своим бойфрендом тоже живете в разных квартирах. Не могли бы вы поделиться, по наблюдению, что в таких ситуациях работает, а что нет? Как люди договариваются? Есть ли шанс у таких отношений?

Спасибо!

***

Здравствуйте!
Да, я уже 5 лет (как время-то идет!) состою со своим М. в серьезных отношениях, хотя мы с самого начала не собирались съезжаться. И у меня здесь очень много знакомых, которые живут так же. Лично мне кажется, что есть просто люди, которым хочется и нравится с кем-то жить вместе, а кому-то хочется быть одному на своей территории. И это существует как-то отдельно от всего остального. Т.е. можно искренне хотеть отношения, семью, детей, но при этом просто нуждаться в своем собственном пространстве, в котором сам себе хозяин. Кстати, есть так же люди, которые очень хотят и любят жить с кем-то вместе, но при этом не хотят отношений! :-) Такие в результате съезжаются с друзьями и подругами, или родственниками.

И еще мне кажется, что по-настоящему нужно жить вместе (или по крайней мере в тсо раз удобнее) - когда растишь вместе маленьких детей. Когда детей нет, или все выросли, это уже не так важно. Впрочем, есть и семьи, где детей спокойно вырастили, бегающих между двумя хозяйствами. Но опыт показывает, что это таки довольно хлопотно.

В любом случае шанс у таких отношений есть, я знаю много счастливых пар, которые так живут десятилетиями. Спокойно занимаются вместе всем, чем хотят, распределили время, которое хотят проводить вместе. В гостевых браках ведь и ночевать можно друг у друга, просто не всегда. И тут тоже надо просто выбирать режим и ритм, который обоих устраивает.

Что касается наблюдений: Мне кажется, что тут главное - чтобы все были счастливы, и никому не было похо. Поэтому о желании ни с кем не съезжаться нужно говорить сразу, когда только познакомились. И если человеку такая концепция не по душе, не надо его мучить. Достаточно таких, которые искренне обрадуются, что с ними съезжаться не хотят, потому что мыслят так же.

Второе - опыт показал, что чем ближе люди живут, тем все проще. Все же непросто, когда каждый раз, когда люди хотят увидеться, надо переться через весь город. Гостевой брак (если речь о действительно серьезных отношениях) - это обычно таки довольно тесное и регулярное общение. Просто иногда люди просто забегают друг к другу на минутку, или вместе ужинают, или спонтанно бегут друг к другу пообщатся, а потом разбегаются (или иногда - остаются). Чтобы это не было накладно, и в этом могла присутствовать нужна доля спонтанности, хорошо бы, чтобы было близко.

Например мы часто срываемся в кино, спонтанно решив переться на ночной сеанс. Или летом - как проснемся, собираемся и выматываемся на озеро. Но это надо делать быстро - вот решили и поехали, а то потом поздно станет. И всякие разговоры, которые в любое время суток заканчиваются фразой: "Я через 15 минут к тебе приеду и помогу", и возможность забежать между работой, чтобы вместе пообедать. Из таких вещей сделала у таких пар близость.

Поэтому искать лучше изначально более или менее близко к себе. Если ищете на серверах знакомств, там же сразу можно вписать макимальное расстояние, чтобы показывало людей чуть ли не из ближайшей вашей округи.

Так же нужно обсудить (когда будет с кем), готов ли кто-то из вас переехать. Потому что у таких пар тоже существует "съехаться", когда отношения стали более серьезными. Только в этом случае съехаться означает, что один переезжает поближе к другому, либо начинают целенаправленно искать новую квартиру оба, чтобы недалеко друг от друга. Я знаю две пары, которые, решив что у них все серьезно, поискали квартиры в одном доме. На разных этажах. Это почти вместе - но все же раздельно. И это их очень устраивает. Они нашли свой ритм, кто к кому сколько ходит, где проводит время и.т.д., у каждого есть совсем свое пространство, но можно друг к другу бегать часто.

Ну и еще - в такой ситуации, конечно, придется выяснять, какая у каждого на самом деле потребность в одиночестве или общении. Потому что тут бывает очень по-разному. И обычно такое нельзя выяснить за пять минут. Во-первых некоторые и сами точно не знают, пока не попробуют. Во-вторых у одного и того же человека может быть разная потребность в общении с разными людьми. Обычно тут надо пару месяцев попробовать, чтобы разобраться.

Например, некоторым вполне достаточно видеться раз в неделю. Другому кажется, что если видятся меньше 4 раз в неделю, это - не отношения. Тут самое главное - не начинать размышлять о том, что есть "нормально" или как-то "неправильно". Вот вы хотите жить одна, кто-то хочет вместе. А среди тех, кто хочет жить один, некоторые абсолютно спокойно могут состоять в отношениях годами (и это будут счастливые отношения, серьезные и интересные), при том, что видятся раз в неделю или даже реже Некоторые при этом перезваниваются каждый день, или несколько раз в день. Некоторые сказали бы, что надо же сексом заниматься чаще! Но есть люди, которым не надо часто.:-) У некоторых пар приступами - то три раза на неделе виделись и ночевали друг у друга, то две недели не виделись лично. Тут нужна честность! И нужно открывать рот, и разговаривать об этом. Спрашивать другого - нормально ли ему? Мало? Много?

Например я знаю одну пару, которая в первые месяцы чуть не разбежалась, потому что виделись они слишком часто, и не говорили, что им много. (А им было обоим в тягость). Потом выяснилось, что оба не говорят другому, думая, что тот ожидает от него больше, и нельзя же хотеть так редко видеть любимого человека. А как поговорили - обрадовались, стали видеться реже, уже много лет вместе.

Таким парам нужно смотреть, что создает между ними близость, без того, чтобы они постоянно находились в одном помещении. Многие делятся со своим партнером очень многими деталями из жизни, участвуют, интересуются, и за счет этого у них получаются близкие отношения и ощущение, что это - свой человек, доверенное лицо. Но это все решаемо и у многих получается. Опыт показал, что многим так комфортно и всего хватает.

Ну и еще я заметила, что по отношению к такому партнеру таки нужна вот эта особая открытость, которую каждый человек предоставляет своему партнеру в серьезных отношениях. Не знаю даже, как это объяснить. Но серьезные отношения делаются не из того, что люди приходят после работы в один дом. Но у них есть другие определенные параметры, которые делают их особенными, и за счет которых этот человек становится кем-то особенным для вас. Например, в серьезных ситуациях мы все бросим и будем помогать друг другу. Просто так не будем тревожить, если знаем, что другой спит, например. Но если какая-то беда, можем и позвонить в любое время дня и ночи, и нарыдать полную жилетку, и прибежать, чтобы лично пожалеть. Если один попал в беду, в больницу, еще куда-то - другой бросит свои дела и побежит, потому что он - первый родственник. Если случилась какая-то неприятность, которую можно разрулить только с помощью большого одолжения со стороны другого (например, чтобы он бросил все свои дела, и понесся через весь город помогать мне, чтобы я не подвела кого-то, или что-то успела, смогла), то мы оба знаем, что можем друг друга попросить в любую минуту. Мы друг для друга встанем и сделаем, если надо, все, что делают "только для очень близких людей".

К этому относится и то, что человека нужно как-то впустить в свое пространство. Например нам с М. пришлось немного этому учиться, потому что до этого мы долго и с большим удовольствием жили одни. Имеется ввиду, что каждый живет один, он безусловно хозяин своей территории. Но другой человек все же не просто гость в моем доме, он "свой". Он может сам пойти что-то делать на моей кухне, он может взяться что-то у меня мыть, готовить, чинить, без того, чтобы меня это напрягало. Я ему доверяю, впустила его в свою жизнь. Нормальный воспитанный человек все равно не станет без спроса рыться во всех ваших личных вещах, и делать что-то серьезное, не спросив вас. Но вы должны (со временем) как-то выдать ему особый статус в своем пространстве. Чтобы он мог побыть в вашей квартире один, когда вас нет, или заниматься своими делами в какой-то другой комнате, когда он у вас, чтобы вы не чувствовали себя обязанной постоянно его развлекать как гостя, когда он у вас, или контролировать. Об этом все пары говорят, что вот эту часть территории (не столько физической, сколько в душе) нужно человеку быть готовой со временем "уступить".

Короче, тут придется о многом поговорить открыто и честно. Потому что многое не происходит по общепринятому отработанному сценарию: влюбились, сошлись, съехались, все сделали общим", а надо выявлять свой собственный режим, в котором вы будете общаться.

Но если начать об этом говорить, вы удивитесь, сколько людей (в том числе имевших многолетний опыт совместной жизни с кем-то) обрадуются такому подходу. Потому что им тоже так хочется.
Удачи вам! :-)

P.S. На фото - дом Диего Риверы и Фриды Кало. У них было два отдельных дома, соединенных мостиком. И они через мостик ходили друг к другу в гости. (А иногда годами не ходили.)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html