Золотые лопаты для Украины
— Господин Трамп, здравствуйте. Боже, как я рад вас видеть. Я с того прошлого раза не спал, все ждал нашей повторной встречи. У меня даже в бумажнике вместо фоток жены и детей ваша лежит, показать?
— Да забудь, я на себя целыми днями по телеку смотрю. Ну че там у вас… напомни мне, ты откуда?
— Я президент Украины и у нас все прекрасно. К нам толпами едут работать американские компании. На границе очередь стоит.
— Пенс, он это серьезно про американские компании? Украина — это вообще где?
— Это рядом с Намбией, бугага. Шучу! Ну он имеет в виду тот уголь из Пенсильвании, который мы им впарили по цене в три раза дороже. Я вам видео показывал, как они этот уголь хлебом, солью и гимном встречали. Ленточку еще перерезали, дебилы.
— Ахаха, да, помню. Потом еще раз посмотрим, поржем.
— Господин Трамп, я очень-очень рад нашему сотрудничеству. А дайте нам летального оружия.
— Да погоди. Эту наш древнюю рухлядь мы вам еще впарим в пять раз дороже… ой, то есть я хотел сказать, что наше самое современное оружие мы вам, конечно, продадим. Только сначала вы у нас лопаты должны купить по 200 долларов штука.
— Лопаты?
— Ну вы же собрались там Азовское море копать. Вот лопаты вам и пригодятся. Пенс, ты мне потом видео, как они лопаты хлебом, солью и гимном встречать будут тоже скинь.
— А еще у нас в стране…
— А у нас ураганы, знаешь. Такие прям уууу, вжих-вжих, тра-та-та, бдыщ, дыр-дыр-дыр… пиу-пиу… кошмар, короче.
— Так это Путин все. Он же на вас ураганы наслал. А до этого он в ваши выборы вмешался. Мы, главное все Клинтон ждали. А выбрали вас…
— Клинтон, значит?!
— Простите, я перепутал… я не протрезвел просто… в смысле, не выспался… перед встречей нашей волновался.
— Короче, лопаты выросли в цене. Теперь по 400 будешь покупать. Все, пшел вон. Пенс, что у нас там дальше по графику?
— Заявление по Северной Корее. Там их министр иностранных дел вас собакой назвал, два раза. А еще они называли вас желтой рыбой и земляным червяком…
— Ну щас я им за это… Ты только название этой страны мне на бумажке напиши, чтобы я опять не перепутал. Эти не Намибия, обидятся еще шмальнут по нам. Ну их баню…
via
— Ахаха, да, помню. Потом еще раз посмотрим, поржем.
— Господин Трамп, я очень-очень рад нашему сотрудничеству. А дайте нам летального оружия.
— Да погоди. Эту наш древнюю рухлядь мы вам еще впарим в пять раз дороже… ой, то есть я хотел сказать, что наше самое современное оружие мы вам, конечно, продадим. Только сначала вы у нас лопаты должны купить по 200 долларов штука.
— Лопаты?
— Ну вы же собрались там Азовское море копать. Вот лопаты вам и пригодятся. Пенс, ты мне потом видео, как они лопаты хлебом, солью и гимном встречать будут тоже скинь.
— А еще у нас в стране…
— А у нас ураганы, знаешь. Такие прям уууу, вжих-вжих, тра-та-та, бдыщ, дыр-дыр-дыр… пиу-пиу… кошмар, короче.
— Так это Путин все. Он же на вас ураганы наслал. А до этого он в ваши выборы вмешался. Мы, главное все Клинтон ждали. А выбрали вас…
— Клинтон, значит?!
— Простите, я перепутал… я не протрезвел просто… в смысле, не выспался… перед встречей нашей волновался.
— Короче, лопаты выросли в цене. Теперь по 400 будешь покупать. Все, пшел вон. Пенс, что у нас там дальше по графику?
— Заявление по Северной Корее. Там их министр иностранных дел вас собакой назвал, два раза. А еще они называли вас желтой рыбой и земляным червяком…
— Ну щас я им за это… Ты только название этой страны мне на бумажке напиши, чтобы я опять не перепутал. Эти не Намибия, обидятся еще шмальнут по нам. Ну их баню…
Марина Покровская
via