Просто анекдот
Из любого женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.
Грета Тунберг потребовала от ООН запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
Еврейская жена:
— Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
— Это будет очень дорого…
— Но ты же выполнишь моё последнее желание?
— Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!
Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.
Врач:
— Вам нужно перестать есть шаурму.
Я:
— Хорошо, скоро перееду в Петербург.
Чукча о погоде: Зимы у нас холодные, однако. Собаки на поворотах ломаются...
— Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.
Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.
— Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
— Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!
— Дети, напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето" не может состоять из одного слова "ЗАЕБИСЬ"
В антикварной лавке:
— Какие прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в старинных костюмах?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.
В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.
Загадка. Что общего между думскими выборами и рождественским гусем?
Ответ. Яблоко в жопе.
ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили — Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили — Екатеринбург
Жители Казани ответили — Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили — Москва
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
— Ты чем увлекаешься?
— Я геймер!
— Как, а что у геев там меряют?
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком…
— Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
— Машка, ну все, прибью и тебя, и Сережку!
В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а незаметно подкидывают их в карман.
Два грузина в общественном туалете:
— Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом?
— Вахтанг, конечно можно, если предыдущий генацвале ещё не встал с него!
То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
Между парами препод заходит в студенческий туалет:
— Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
— А Вы что, сюда подышать пришли?