Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

1. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

2. У кого меньше клирен, тот и чистит дорогу от снега.

3. Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

4. Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году! Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

5. Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.

6. - Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый.

7. Теперь в школах перед сочинением на тему "Кем я хочу стать" учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в "Газпроме" приниматься не будут.

8. Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

9. - Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

10. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»

11. Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите "рождаемость повышать"...

12. В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка". Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!

13. 90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены — ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

14. Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

15. Россия – единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

16. Стрелять с двух рук по-македонски – это все фигня! Ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.

17. После сорока кошки только начинаются.

Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы!

18. Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное?

19. Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег – будьте здоровы!"

20. - Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.

21. Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

22. - Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
- Вы шутите?
- Конечно. Какая ты нахер красавица.

23. Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

24. Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

25. Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

26. Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

27. - Мам, а как вы с папой познакомились? 
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. 
- Как романтично...

28. - Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

29. Чем старше ребёнок в доме, тем искуснее прячется кошка...

30. Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

31. Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном:
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все, что хочешь, может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот? Сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

32. Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!

33. Почему я в детстве любил сильные снегопады?