Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

***

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

***

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

***

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей

***

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
— Откуда будете, мистер?
— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
— О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
— Паркинсон стрит, сэр.
— И я тоже, а как зовут вашего отца?
— Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
— Что это у вас тут происходит?
— Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

***

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

***

Я люблю по-жёстче, но она очень просила нежности. Я замахнулся и ударил. Потом ещё.
— Сильнее!
Я стал бить сильнее. Удар за ударом. Плевать, что там скажут соседи. Сейчас меня интересовали только её желания. Я сделал ещё несколько ударов и вопросительно на неё посмотрел.
— Ещё! — выдохнула она.
Моя рука уже болела.
— Может быть хватит?
— Нет! Продолжай! Я же сказала, что отбивные должны быть нежными

***

Иметь дурную репутацию просто!
Достаточно быть красивой и общительной,
а люди сами всё придумают и расскажут остальным!

***

- Ты замужем ? - Конечно! - Ну и как? - Да как в детстве: допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не общайся..