из автомобильного форума: "вчера разогнал свою десятку до 200 км/ч, подскажите чем отстирать сиденья, у меня велюр, заранее благодарен" (диалоги с форумов)

xxx: Пора что-то делать со своей рассеянностью
xxx: У меня фен в ванной висит на гвоздике. Искупалась такая, вытерлась, оделась. Пошла сушить феном волосы. Сняла с подставки душевой шланг, встала перед зеркалом и включила воду на голову. Посушилась, короче...
xxx: Это лечится?

xxx: понимаю, идиотский вопрос. ты не знаешь, сколько стоит одно шасси на пассажирский самолёт? )

yyy: Сломала?

xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование

Alley: не, ты прочувствуй какой у нас циничный начальник
Alley: ведь не поленился найти в инете брошюрку "как найти работу", распечатал и раздал бомжам и цыганам - вместо милостыни )
arbalet: циничный - это если бы нам раздал

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Ваня: я сегодня к Настьке ходил. Она сказала, что соскучилась
Ne1my: и что же вы делали?
Ваня: не поверишь. мы обои резали и потом я дверь шкафа чинил :
Ne1my: это я петлю на двери вчера сломал, пока его двигал
Ne1my: и она кстати тоже по мне вчера внезапно соскучилась
Ne1my: мы с тобой бараны

xxx: а что это у тебя за ссадины на лице?
yyy: да так, аллергия...
xxx: на что?
yyy: на гопников

a_p: помнишь список наставлений, как на девушку впечатление произвести, пункт о разбивании всякой мелочи в целях нагнетания страсти в постели?
a_p: у меня в диване есть фича: если по-особому надавить - он проваливается, вроде бы ломается... неизгладимые впечатления даме обеспечены )
inventer: э, ты предупреждай!
inventer: я ж с Настькой на днюхе к тебе в комнату пошел...
a_p: )))))))
inventer: это тебе смешно, а мы вместо впечатлений пол ночи чинили его! а она еще подливала: он нас убьет, он нас убьет!

xxx: присматриваюсь, а это сапоги мамины стоят

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

Я: Елена Сергеева, дайте документы пжлст
Ген.Директор: Сейчас мин делаю
Я: Простите что делаете?
Ген.Директор: Мля, документы, минуту говорю, не то что ты подумал, зараза

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей! 
zzz: Это называется "битва полов"

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу

он: - Тыж мой пончик
она: - Пончик потому что толстая???
он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Мономах: А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере.
Васисуалий: Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi

xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."
xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....

rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, б"ять, не любит"

Мария: У меня тут сессия, др и свадьба...
k: Свадьба?
Мария: не моя )
Мария: и днюха не моя )
k: Сессия-то хоть твоя?
Мария: моя (

- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

с бизнес-форума про идеи для малого бизнеса:

xxx: Подскажите, чем можно заняться на 20 000 рублей?
yyy: поставить всё на красное

roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное

n.
он сказал, что не ест морковь. я, как истинный кулинар, решила приготовить ему что-нибудь с морковью: ну, так, чтобы он даже не понял, что она там есть, сказал "как вкусно". а я бы ему всё потом и открыла.

n.
но очень сложно, оказывается, скрыть от человека, что в блюде эта пресловутая оранжевая херня...

n.
...когда у него, бл"ть, на неё острая пищевая АЛЛЕРГИЯ

а почему в вакансиях всегда пишут хороший дружный коллектив? молодой и амбициозный
а не "срущийся и собачащийся коллектив подлых сплетников-лгунов и лицемеров"
Которые пи"дят печеньки со стола

xxx: а у нас Вася программист заботливый такой. Сегодня заходит в кабинет с большим теплодуем, включает в розетку и говорит "ну что девочки, замерзли, сейчас я вас согрею" и сидит ждет пока теплодуй кабинет прогреет.

yyy: он вчера с этим предложением к генеральному зарулил

yyy: Теперь он не Вася-программист, а Вася-начальник ит-отдела. Учись карьеру делать.

DasHka: Ай люли, ай люли, в гости к Дашеньке пришли
CHUdo: это ты к чему?
DasHka: К тому, что люлей получила за вчерашнюю вечеринку (((

X: а потом эти два дибилоида поехали на атракционе кататься, типа шахтерских тележек, состыкованных паровозиком, и, когда там автоматически фото делается, решили вы*бнуться и схватились за руки. А сидели-то в разных тележках! Леня руки протянул, а Колян, в передней вагонке, руки назад закинул. А там типа кочка большая, ну горка. В итоге у этого имбицилла порваны локтевые связки, сидит в гипсе и даже печатать не может! Зато фото клевое получилось!

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

- Вирусная база обновлена!

Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

Обсуждение способов контрацепции

Ягода Малина
Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спринцеванием обычной кока колы... что за ерунда?

_elinka_ 
угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись..

_malina_ 
и сверху шоколадкой, и орешков поркошить

_elinka_ 
батенька. это уж - не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит..

_malina_ 
черт... прям захотелось... жаль никого нету под рукой.. пойду шоколаду грызну

novanova 
ну только если через жопу их провыпердеть с ее газиков

_malina_ 
через трубочку

rhombl4 
нефиг коллу переводить - просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела!

_malina_ 
что б как говриться.. как по маслу.. эм.. по мылу шло

_malina_ 
а мужчинка выскальзывать не будет?

geterodin 
выскальзывать и соскальзывать обратно

citadell 
заодно и белье там простирнешь

geterodin 
ну, если уж кола накипь с чайников выводит, что уж говорить про беззащитных головастиков...универсальное средство, млин

mashaaaa 
Правда выводит??

geterodin 
говорят, нужно налить колу в чайник и оставить на ночь. можно и прокипятить. накипь т.о. выводится.

liin 
Не, лучше спиралью пользоваться. Тогда сперматозоиды, пока идут по спирали, заблуждаются, устают и умирают. Хотя если еще и кока-колу во влагилище налить, то им будет липко и скользко. Эффект поболе будет

mashaaaa 
Они ее выпьют, и кто выживет, родится в шпагоглотателя...

jayrandom 
Для надёжности - повысить давление и/или температуру

_strannaya_ 
Не знаю как кока-колой, но мама научила ещё давно спринцеваться водой с лимонным соком... Главное не переборщить! И ни в коем случае нельзя пользоваться п...(забыла нзвание, известная такая таблетка)(с) (моего гинеколога)

zuss 
Лучше залить бензин.

nullp0inter 
точна И поджечь для полноты картины.

flashkot 
фсё фигня! пользуйтесть ватными тампонами, смоченными в уксусе! патентуем средства от залётаф....

nikak 
аха точна !!...!! мёду...туда мыла с колай....марганцофки...всё ето лимооным сокам спрыстнуь..заткнуть тампаксам с уксусам... И НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИПАЦА!!!!!!!!!

agushik 
цементный раствор - это гарантия! - спермики будут головой о бетонную стенку биться, терять сознание и, соответсвенно, входа в матку не смогут найти никогда!

он: куда пропала?
она: ездила копать картоху к родителям
он: а чего тебя туда поперло?
она: У меня рука легкая, садить - я приезжаю, полоть - я приезжаю, вот и копать тоже поехала. Только картошка мелкая, удобрять надо.
он: опять поедешь? 8))

она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: а не рановато ли? Может я еще передумаю 
она: ну выплавишь себе зуб золотой.
он: какой еще зуб?
она: который я тебе выбью!

xxx:...Я холостяк уже давно. Ем чё разморозиться успеет, пока я на работе.
Я вапче к еде индифферентен.
yyy: И салат оливье не любишь?
xxx:Ну, я спокойно к изыскам отношусь. Могу не есть - не поверишь - по 3 дня. И ничего...
yyy:Картошечка жареная, салатик из свежих овощей, 100 грамм под огурчик солёненький или под грибочки...
xxx:Ну...обойтись я без всего этого...могу.
yyy: Я на кухне, делаю печенку по-строгановски...
xxx: Млять!!! Ты мне язву желудка сделаешь и недержание слюны!!!

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
Он: - Хочу в попу.
Она: - Иди.

Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин..
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно".
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие