- Как за один день ты умудрилась столько накосячить? - Я рано встала... (С форумов)

am: Юлька, выключи капс-лок
юлька: ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!

Только что увидел сам где-то в интернете.

Реклама цветочного магазина из двух попеременно меняющихся картинок: первая с перечёркнутой вазой «НЕТ ЦВЕТОВ», вторая – с перечёркнутой попой девушки «НЕТ СЕКСА». Мол, купи цветы, и тогда всё будет. Изящно. Вот только у меня почему-то всегда загружается сначала вторая картинка, и только потом первая... Фраза становится честнее :)

Из разговора в офисе:

ххх: Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал.

ууу: Так ты ему колыбельную спой!

ххх: Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

ххх: подари мне блеск для губ.

ууу: скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный, а для тебя 100 оттенков в нем.

ххх: Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...

xxx: вообще "отдам даром" - странная вещь.

xxx: отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно.

xxx: отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в гостевую забрал.

xxx: теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы Алла Борисовна на лимузине не приехала.........

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.

- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

С форума:

xxx: Это начало твоего цифрового дома, когда с мобилы можно сварить пельмени к твоему приходу с работы, как пример.

yyy: Я давно уже так варю: пишу с мобилы жене, прихожу – пельмени готовы.

Совет:

Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Комментарий читателя: - Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Реальный Вопрос по ЕНТ (аналог Российского ЕГЭ) по истории Казахстана.
- Сколько было зубов у коня Аблайхана.

Из новостей: Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды. Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов стерлингов за килограмм.

Комментарий: - Штоб мне так срать!

xxx: привет! Как поездка?))

yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!

yyy: Угадай, из какой страны туристы...

xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.

xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.

yyy: Ну и где его носило?

xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.

xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни"и решил тоже следовать этому правилу.

yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...

xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"

xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!

xxx: Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!

xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

O.T.: а у меня вчера батя пошел на пробежку. мама приходит и спрашивает - "где папа"?

O.T.: я ей - "пошел бегать"

O.T.: она сделала такое лицо

O.T.: оказывается, батю раз или два в месяц берет за душу, он устраивает пробежки, а потом в ближайшие выходные считает, что у него теперь дохерища здоровья и нажирается в два раза мощнее, а потом валяется 2 дня с нитевидным пульсом и винит во всем экологию.

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ

ууу: что такое?

ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.

ууу: и?

ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...

ууу: вы дебилы

xxx: Вообще–то правый поворот на красный цвет, я практикую уже лет 5. Поясню свою позицию — этот маневр разрешен во многих странах ЕС и США, когда то был разрешен и в СССР, совершая его, ты мешаешь меньше, чем выполняя разворот на зеленый, пешеходов пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками. Года полтора назад штраф подняли со 100 руб. до 700 р. ни разу так и не оштрафован.

yyy: Сбивая медленных и невнимательных пешеходов, юзернейм, ты помогаешь обществу улучшать генофонд, а так же помогаешь в борьбе с пробками.

zzz: Езду по встречной полосе я практикую 12 лет. Поясню свою позицию — этот манёвр наверняка разрешён в каких–то странах, совершая его, я уменьшаю количество машин на своей части дороги и увеличиваю пропускную способность своей полосы. Машины, движущиеся во встречном направлении, пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками.

yyy: В Лондоне все по встречке ездят — и ничего.

После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:

ххх: - Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?

Вопрос застал меня врасплох. Во-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, млять, вообще за вопрос?

Немного отойдя, я написала: - Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.

ххх: - ок.

xxx: yyy, а еще слушай я хочу клаву почистить, я достану кнопки все, а потом их нужно обязательно в том же порядке ставить?

xxx: или можно гласные вверху?