— Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч!...
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Известный процесс между мужчиной и женщиной. Во время процесса обычный разговор:
- А ты мне машину купишь?
- А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю!
- А ты мне шубу купишь?
- У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу….куплю!
- А мы на Канары в путешествие поедем?
- Ооооо, ну конечно, поедем, и на Канары….оооо…и на Таити…оооо!
- Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
- У, у, у, ааааа, ууууфффф (смотрит с недоумением, поворачиваясь к стенке) ну, зачем тебе зонтик?
Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
- А чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..
Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг... Ха... удивили! Да я и людей таких знаю!
Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.
Женщины жалуются друг другу:
— Мой благоверный живет одним днем!
— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали!
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.
— Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч!
— Это что, огpабление!?
— Hет, ypок физкyльтypы!