Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу...
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: - У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
Чеснок отпугивает вампиров.
Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать.
Блин! Они все - вампиры!
- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!
Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда, можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну, пошли, проверим, если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла.
Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец, кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, зае…ал!!!
Заяц с победным видом произносит:
- Все слышали?!
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
- Почему Хэллоуин считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта...
- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу.
То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Два мужика беседуют в очереди за пивом.
- Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!
Вот в Париже - настоящая жизнь!
В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан.
Ешь и пьешь - все бесплатно.
Потом театр...
Возвращаешься в номер, постель уже готова.
Удовольствие - высший класс!
- И еще тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось...
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала...
"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Индийский океан!