Новые анекдоты
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!
Внуки, которые провели всё лето у бабушки с дедушкой в деревне, измеряют давление лучше участкового врача.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
Потом пошел дождь.
Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого “Спасибо”.
Не нужно этих вопросов:
-Кто ты?..
-Что делаешь в моем доме?..
Cидит Вopoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...
Бежит мимo Лиca...
- Oй, Вopонa! Какие y тебя крутые кaрабинчики! Bcе блестят, пеpеливaютcя!
- Умгyм...
- Oй, Вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
- Умгyм...
- Oй, Вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
- Умгyм...
Cлышь, Вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
- Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев – гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно. - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать:
- ****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал:
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит.
Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит.
Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе — а вечером возвращаешься с этого грёбаного огорода.
- На кого похож дачник?
- На камбалу - спина черная, брюхо белое, глаза - навыкате!
Как только Сизифу дали участок для дачи на склоне горы, он все камни оттуда перетаскал.
Дача — это место волшебное!
Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!
Дача – это полное скорби место, куда переезжают умирать старые вещи из квартиры.
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
– Почему так долго? – спрашиваю.
– Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя – вода будет “грязная”… Ну и все. Работа практически встала.
"Отдыхая" на дачном участке, понимаешь, что горбатыми не рождаются, а становятся.
– Наконец-то, купили дачу для отдыха.
– Ну, и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим…
Всё в нашем мире настолько извращено, что я иногда стесняюсь своего забора на даче, который покрашен радугой
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
Проводила чистку в гардеробе.
Отобрала стопку футболок мужа, непонятно как оказавшихся в нашем шкафу.
По признанию мужа, некоторые он получил в подарок в студенческие безалаберные годы от таких же друзей.
Куда их отправить? Ну конечно на дачу (раз она есть).
Моему папе не важно в чём копать грядки, главное - в чистой одежде. Ну самое то! Получите и распишитесь.
Через некоторое время диалог с моим братом.
— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!
— Да какая разница для огорода-то?
— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"!
И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...
Мой папа - уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский.