ЮМОР ДЛЯ ВАС. - Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, такая только была в магазине...

Здравствуйте, дорогие друзья!) Дорогие читатели, подписчики, гости нашего Журнала! Юмористы! Для Вас смешные истории и моменты!

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой и договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

***** 

Встретились две подружки, обе в отпуске. Одна другую спрашивает:

- Светка, о чем задумалась?

- Да не понимаю, что-то так грустно. Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал...

***** 

Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - берите чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

***** 

Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

***** 

- Что будешь делать в отпуске?

- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

***** 

Подруга пишет: "Кать, бери тыщ 50, поехали в отпуск!". Эх, милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.

***** 

- Привет! Ну как ты там в отпуске?

- Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!

- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

***** 

Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара 100 метров. Текущий рекорд - 12 секунд!

***** 

- Где летом отдыхал?

- На балконах.

- Ты хотел написать, на Балканах?

- Нет, у меня их два.

***** 

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

***** 

Я наконец-то понял, для чего бабы рисуют себе дебильные брови! Вот же, проснулась она утром грустненькая, настроения нет - пошла и зафигачила себе брови, размером с бревно! Посмотрела на себя, поржала и пошла на улицу окружающих радовать.

***** 

Три простых шага, которые помогут вам успокоиться:

1. Ааааааааааа!!!

2. Ааааааааааа!!!

3. Ааааааааааа!!!

В Африке горы вот такой вышиныыыы!

 

- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, такая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!

- Да? И насколько она дороже?

- Ровно половина шестого!

***** 

- Так круто на море съездил: загорел, накупался, солнце, вода! А вы, когда собираетесь? Лето скоро кончится.

- Сынок, неси ружьё.

***** 

- Пап, я боюсь, что меня никто никогда не возьмёт замуж.

- Не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье, подсыпешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нас есть такое зелье!?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.