Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время...

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания...

… но ни в коем случае не умел читать ее мысли...

Как-то раз на диванчике в доме престарелых сидели три старушки.

Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.

- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.

Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.

Затем они угомонились и сказали:

- Тебе 87 лет.

- Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

- Доктор, я разговариваю сам с собой.

- Нормально, внутренний диалог.

- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Что Вы хотите от нашей эстрады, если все настоящие мужчины играют в хоккей?

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!

Приходит свекровь к невестке.

Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:

- Какая есть пословица на этот случай?

Невестка недолго думая:

- Свинья везде грязь найдет!

Была у психотерапевта.

Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…

Что делать?

Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой Сенечка, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

- А мой Ромочка, наверное, будет гинекологом...

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

- Что такое родео?
- Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах
наперебой советуют как это лучше сделать.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за
небольшую плату. Вахтер Петров.

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.