Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.

- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?

- Чищу зубы.

- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?

- Я ещё немного читаю в кровати.

Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.

- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?

Тут поднимает руку Вовочка:

- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?

! - и включает свет.

- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:

- Это все мне?!

- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

- Почему ты так торопишься с работы?

- Должен сварить обед.

- А жена на работе?

- Нет, дома.

- Больная?

- Нет. Голодная.

Пьяный и злой отец приходит домой.

- Сын, неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.

- Папа, я принес.

Отец, приоткрывая один глаз:

- Принес? Открывай.

- Открыл.

- Открыл?! НАЛИВАЙ.

Девушка говорит парню:

- Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Жена мужу:

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!

Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.

Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...