Ты так заразительно смеешься... Ах ты, зараза ковидная!
- Я думал это светлячок, - вздыхает муpавей, садясь в лужу, - а это оказался окуpок.
________________________________________
Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
- Да, бля, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился...
________________________________________
Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
________________________________________
Встречаются, значит, два дядьки. Один:
- Как дела?
- Хуево.
- Что такое?
- Да вот, блядь, понимаешь, все у меня пошло хуево: жена бросила, квартиру забрала, дети с ней ушли, машину в аварии разбил, еще браткам за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах и больше никто не дает ..... ну и т.д.
- Знаешь, Вася, ты не горюй! У всех так бывает: полоса черная (когда все - дерьмо), полоса белая (когда все ништяк, более-менее), полоса черная, полоса белая и т.п.
В общем, так и разошлись. Через год опять встречаются.
- Ну как твои дела, Вася?
- Помнишь в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная, полоса белая?
- Помню.
- Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса...
________________________________________
Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...
________________________________________
- Давайте я уж Вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!
________________________________________
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
________________________________________
Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...
________________________________________
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там.
________________________________________
Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста, осторожнее - гололе...еб твою мать!
________________________________________
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...
________________________________________
А у нас у детишек: испугался - убери за собой!
________________________________________
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
________________________________________
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.