У одного чувака во время пожара обгорели оба уха...

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Генеральская проверка в армейском госпитале. Генралитет заходит в палату, рядовые становятся по стойке смирно у коек. Генерал обращается к одному из них:
— Представтесь!
— Рядовой Петров ВЧ24, третья рота!
— Чем болеете?
— Гангрена ноги!
— Чем лечат?
— Ватка, йод — мажут!
— Жалобы есть?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
— Представтесь!
— Рядовой Иванов ВЧ117, первая рота!
— Чем болеете?
— Геморой!
— Чем лечат?
— Ватка, йод — мажут!
— Жалобы есть?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
— Представтесь!
— Рядовой Сидоров ВЧ52, вторая рота!
— Чем болеете?
— Сифилис!
— Чем лечат?
— Ватка, йод — мажут!
— Жалобы есть?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
— Представтесь!
— Рядовой Гринич ВЧ24, третья рота!
— Чем болеете?
— Гланды!
— Чем лечат?
— Ватка, йод — мажут!
— Жалобы есть?
— Так точно!
— КАКИЕ ?!??!
Пусть или ватку меняют или меня ПЕРВЫМ мажут!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...

Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть…

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее
Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной
улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ``Не исключено,`` - считает
товарищ Семенов, - ``что Мадонна была просто дурой.``

Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик (М) и смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушенок (Л) и говорит:
Л- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
М- ….ну поныряй
Л ныряет, дурачится, вновь залезает на поплавок, снова ныряет… запыхался :
Л- дядь, а можно я возле Вас посижу?
М- ….ну посиди
Л сел рядом, раскинул руки — греется на солнце. Прошло 10 мин.
Л- дядь, а как Вас зовут?
М- Коля
Опять пауза мин. 10 и вдруг рядом с поплавком всплывает второй лягушенок (Л2) и говорит:
Л2- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
Л- а ну греби отсюда, зеленый (и повернувшись к мужику) правда дядь Коля?

Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал...

Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!

Наташа Ростова готовит завтрак.
— Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца?
— О седло!
— Странно, а я о сковородку…
— Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.

Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.

Сделали ему операцию - вроде поначалу все нормально.

Но вдруг перед самой выпиской он говорит хирургу:

- Доктор, вы че, мне ухи от женщины пересадили?

- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...

- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!