Приезжает мужик из деревни отдыхать на юг… Ну, там море, солнце, запах сирени...
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Женщины похожи на доступный кредит:
- отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт…
… потом всю жизнь должен!
Женская логика - это когда женщина думает:
- что бы такого съесть..., чтобы похудеть, … что бы такого одеть, …чтобы выглядеть по возможности раздетой, … и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, …чтобы быть независимой.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор.
- Но это же очень мало.
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.
Приезжает мужик из деревни отдыхать на юг…
Ну, там море, солнце, запах сирени, красота, одним словом!
Идет этот счастливый до невозможности мужик по пляжу, вдруг видит – баба голая лежит… загорает.
Ну, офигевший от нахлынувших ко всем местам чувств мужик медленно опускается на песок с отвисшей челюстью и не сводит взгляд с этой бабы.
Та медленно поднимает голову, разлепляет глаза и томно говорит:
- Новенький?
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Баба сворачивает большой жирный кукиш и тычет мужику в лицо:
- На!