Анекдоты и подарки на 8 марта
Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.
– Ты не можешь сексуализировать еду, это невозможно
– Полимонь вареник, бро
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6 марта - вы любовница...
Если 7 марта - вы коллега...
Если 8 марта - вы любимая женщина...
Если вообще не получили - вы ЖЕНА!
Пью липовый чай, на вкус как настоящий
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами,теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.
— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил...
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли чилить в воде где угодно, жрать планктон, бешено вращая плавником, и не платить за это никакую аренду никаким другим офигевшим жирным рыбам
Я с собакой: здравствуйте!
Мужик из соседнего дома собакой: здравствуйте!
Я без собаки:
Мужик из соседнего дома без собаки:
Круто, что скоро масленица. Будет оправдание, почему я бесконтрольно жру мучное и сладкое.
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал…
Сейчас – тот, кто таблицу умножения забыл
Прочитал, что, когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать мёдом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем?
Никогда не говорите женщине, что с детьми её никто не полюбит.
Есть такие мужчины, которые их любят даже с мужем.
— Мы посмотрели архитектуру вашего приложения. Красиво, но все разваливается.
— Это питерское барокко, пёс!
Слоган для фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: "Все относительно"
Жираф - единственное млекопитающее которое не умеет зевать. а значит единственное существо которое может дослушать твои истории до конца
На кулинарном сайте увидел начало рецепта «У куриной грудки противоречивая репутация», и дальше всё как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чём её провинность и в чём она герой, вот так нужно писать рецепты
Эволюция мужчин
14 лет — Хочется какую-нибудь девочку
16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт
20 лет — Хочется всех!!!... по разу
25 лет — Хочется эту девушку, потому чтоона никому не даёт
30 лет — Хочется только эту женщину,потому что она лучше всех!
35 лет — Хочется ту женщину, потому что оначужая жена
40 лет — Хочется всех... кроме своей жены
45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку
50 лет — Иногда хочется...
55 лет — Не хочется, но НАДО
60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет — Помню, как мне хотелось...
80 лет — Помню, хотелось, а чего... — не помню...
Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят. Потому что не могут сидеть на мокром.
- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "В одно рыло".
А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?
Бросаешь курить
Ожидание: ура, у меня улучшится обоняние и я смогу наслаждаться ароматическими свечами, любимым парфюмом, ароматизаторами воздуха с новой силой
Реальность: весь мир воняет
На 8 марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"...
Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 кг.
Однако здравствуйте