АНЕКДОТЫ
одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
На приеме у врача в одесской поликлинике:
-вы курите?
-да!
-сколько времени?
-половина десятого 
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно эта болезнь заразная!
На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.
Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек свиной ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
80% мужей в отместку своим жёнам имитируют удовольствие от борща...
Третий день идет дождь.У моей жены депрессия.
Стоит и грустными глазами смотрит в окно.Если и завтра будет дождь-придется пустить домой.
Муж приходит с работы домой, а жена в интернете:
- Милый, чтобы ты сейчас перекусил?
- Шнур от компьютера!
Циля одела новое платье, вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
— Сёма, за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "