- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама: "Кастрюла на кухне".
Я говорю: "Ок, мам".
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю ... борщ!

Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, полиция.
— А почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает…

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.

Клиент:

— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он
прячет бумажник в новое место!

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. И муж спрашивает:

— Ты где была всю ночь?

Она отвечает:

— У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

— Ты где был? Муж отвечает:

— В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете.

Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

Самые порядочные люди – экстрасенсы…

… они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Два приятеля разговаривают:

— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...

— А он чего?

— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

На приеме у пульманолога:
— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.