Маска против вируса, что зонтик против метеорита
С нетерпением жду, когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу.
**
Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.
**
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
**
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
**
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.
**
30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.
**
- В этом году «Оскар» снова прошёл без ведущего.
- Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
**
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
**
Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.
**
У одних — брюшной пресс кубиками, у других — куполом.
**
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на всё.
**
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет
И как удобно: все — в одной комнате.
**
Собеседование при приеме на работу в
Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей...
— Ну, не-е-е-т, маловато...
— ... но ощущается как 45 тысяч!
**
До Нового года планировал сбросить 10 килограмм. Теперь до лета осталось всего 15.
**
Анекдот о пропаже жены
в английском стиле:
Джентльмен приходит в полицию и говорит:
— У меня пропала жена.
— Когда пропала?
— Месяц назад она ушла из дома и до сих пор не вернулась.
— А почему Вы обратились к нам только сейчас?
— У меня закончились чистые рубашки и носки.
в чукотском стиле:
Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:
— Я жена потерял!
— Опишите приметы жены.
— Приметы не терял, жена терял.
— Да нет же! Приметы — это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...
— Понял, описание: моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее, начальник, давай твою жену искать!
**
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя