Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много...
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.
Муж на 23 февраля попросил подарить себя.
Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что это
солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [M]
встал и пошел к выходу.
[О]: - Эй, а платить?
[M]: - А у меня денег нет.
[O] набил ему рожу.
Hа следующий день [M] снова появился в ресторане.
[O]: - Hу, чего надо?
[M]: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
[O] с издевкой:
- А мне?
[M]: - А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой...
А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:
- Дорогой, тебе две котлетки… Или три?
Мудрость, девочки, приходит с годами...
Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме:
- Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает…
НЕ ВЫДЕРЖАЛА… дописала… РОГОВ.
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему
опять выпил так много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Хороший гость всегда приходит ненадолго.
- Я поклонница здорового питания!
- Так ты ж жрешь все подряд...
- А разве это не здорово?!
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят
их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно
переизбирают в органы власти!
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.