/pic/photo11/0225_16730330_1418128934886366_9208581804656727812_n.jpg
"- Что в мешках, бабуль? — Икра черная, икра красная."
"- Что в мешках, бабуль? — Икра черная, икра красная."
"Доброе утро"
"Были Политики в наше время!!!"
"Прослушайте рекламу"
Моя мама очень интеллигентная женщина: одежда с иголочки, манеры, светская улыбка. Недавно приходил электрик из ЖЭКа, сказал, что не будет чинить проводку, потому что вовремя дверь не открыли и свалил. Позже снова заявился, сказал, что мы виновны в отключении света у всего дома. Я удивлялась терпению моей мамы, которая разговаривала с ним. Финальный диалог:
— Какие же есть способы решения нашей проблемы?
— Я не знаю, я не обязан этим заниматься! — и разворачивается.
И тут моя мама размахивается ногой с туфлей на огромном каблуке... Читать дальше...
Про экстрасенсов.
Мне повезло заниматься шахматами у легендарного У-ва, он мне благоволил и даже интересовался как-то где я хочу работать.
Надо сказать, что по существовавшей с незапамятных времён традиции вечером перед важными матчами все наши заходили к нему за коротким советом и за своей "карточкой шахматиста" (велись такие в нашем клубе). Перед своим первым чемпионатом я также зашёл и увидел свою карточку на шахматном столике, напротив нее стоял портрет Кашпировского в белой рамке. Я с ухмылкой и спросил:
... Читать дальше...
Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать...
Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочиракали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Читать дальше...
Не знаю на сколько эта история бородата, но со мной она произошла первый раз! Короче у моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzle с ее изображением(мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения, собираем Puzzle и только начила вырисовываться картинка, я у нее спросила кто изображен на Puzzle? Она посмотрела внимательно и ответила: Да вроде бы лошадь какая-то...!;););)
Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:
— Мама, а этот кошак у нас на совсем?
— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.
— Он будет папкой для Муркиных котяток?
— Конечно.
— А мы все равно вернем его обратно?
— Ну, не у нас же оставлять.
— Но папу же мы не отдали?
У знакомого после окончания ковида начальство решило всех вернуть с удалёнки в офис. Каждый день больше часа приходилось добираться до даунтауна и потом столько же обратно, чтобы через zoom пообщаться с командами в Ирландии, Индии и Восточной Европе. Примерно через неделю на выходе из подземки появилась реклама конкурентов "Мечтаешь работать из дома? Присоединяйся к нам! Кстати, зарплата и бенефиты у нас тоже лучше". В итоге большинство самых ценных сотрудников уволилось в течении нескольких недель, уйдя к конкуренту. Читать дальше...
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
Слушаю вживую выступление ненецкого поэта. Он вдруг достает гитару и говорит:
– Я перевел на ненецкий язык песню "Don’t worry, be happy" и сейчас я ее спою. Но есть нюанс. В ненецком языке нет слова "волноваться". Как-то вот так вышло. А еще в ненецком языке нет слова "счастье". Как-то подразумевается, что если человек жив, то он и счастлив. Специальное слово для этого не нужно.
Зал молчит, по головам одна и та же мысль ходит. Поэт играет, поет. Тот самый мотив, похожие слова (ну в смысле по количеству слов похоже). Читать дальше...
Оживлённая шестиполосная дорога, светофор для пешеходов всего на 20 секунд. Подхожу к нему, вижу — стоит бабуля с тростью. Обратилась ко мне, говорит, мол, уже много зелёных сигналов пропустила, попросила помочь перейти. Я про такие ситуации читала только в старых книгах, не думала, что когда-то столкнусь, но согласилась помочь. Бабуля и вправду еле передвигала ногами, 15 минут мы переходили только одну сторону. На работе спросили про причину опоздания, я соврала, что проспала, так как правда звучала как тупая отмазка. Читать дальше...
У нас однажды из кабинета пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Всё оказалось очень просто.
Одна мадмуазель делала лабораторную работу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! Алмаз.
"Жизнь удалась", — решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход.
Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши.
С тех... Читать дальше...
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
— Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
— Честным торговцем, папа.
— Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.
— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться!!!
Собралась компания летчиков с женами. Мужики — все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
— О чем же вы тогда на аэродроме трепетесь?
— Да, все о бабах, о бабах...
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
— А с крошками от мацы как поступаете?
— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
— А вот с тем, что после обрезания остаются?
— Опять же — в Бердичев, там их перерабатывают особым образом...
... Читать дальше...
Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает:
— Что такое, что вы делаете?
— Ребе, — обьясняют они, — воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.
— Идиоты, выпишите чек
Объявление на Авито:
Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.
Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пе[тух]!
А ему в ответ:
— Ты пе[тух]!
Мальчик спрашивает у отца: « Что происходит? »
Отец улыбнулся и говорит: « Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший. Читать дальше...
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё знает.
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.