Новости за 18.11.2021

Знакомство
Мы познакомились с нынешней женой на кладбище. Я после очередного развода как-то без особой необходимости зачастил гулять на кладбище. А будущая жена моя писала реферат в универе по эпитафиям, ходила на кладбище и записывала их с могильных памятников.
— Это ваш парень или родственник? — спросил я симпатичную тонконогую девушку, сидевшую возле свежей могилы.
— Нет, что вы, я даже не знаю, кто это, просто очень интересная эпитафия попалась, да к тому же я здесь с утра, вот и присела отдохнуть. Читать дальше...

Некоторые названия животных звучат как ругательства. Есть такая рыбка — платидорас. Да, там ударение на "о", но для впервые прочитавшего русского звучит, будто кто-то ругается на того, кто ему задолжал ) Еще лучше название вида рыбки — платидорас полосатый.

В детстве у меня не было своей комнаты, спала вместе с родителями. Я выросла, неплохо зарабатываю, купили с мужем просторную квартиру. Лежу я в своей спальне... А она ни хрена не моя спальня! С одной стороны храпит муж, с другой — маленький сын. Уйти в гостиную не получится, потому что всё равно все приползут ко мне в итоге. Когда, блин, у меня будет моя собственная комната? . .

— в младших классах смотрел на видео спектакль, где на балу независимо от времени и места, всегда был одинаковый ржач одних и тех же голосов, составляющий атмосферу веселья. Когда спросил у преподавательницы литературы, почему смех и голоса всегда одинаковые — она ответила, что так автор видео хотел передать что на всех балах царила одинаковая атмосфера, показывающая, что круг общения главной гер@ини не меняется, а заодно и неизбежность встречи с одними и теми же людьми из того же круга общения. Читать дальше...

Знаю близко одну бабенку: вспыльчивая, скандальная, охочая до мужиков, в том числе и чужих. Мужики в итоге от неё бегут. Всё любит принимать на свой счёт, да и вообще повернута на себе. Очень любит припрягать всех на обслуживание своей персоны. Отвратительная хозяйка к тому же. Живёт одна с кошками. В квартире вонь.
Недоумеваю от одной фигни: она работает психологом. В простом разговоре любит оцифровать тебя психологическими терминами или сделать неверный вывод и давать советы. Я смотрю на неё и думаю... Читать дальше...

В 1956 году на Берегу Маклая австралийский антрополог Питер Лоуренс записал интересный разговор с папуасом Яли Сингиной, лидером одного из местных культов (т. н. «карго-культа Яли»).
Яли рассказал, что его знакомый, папуас по имени Тарори, ходил в школу местной лютеранской миссии и узнал про Адама и Еву. Но, по мнению Тарори, на самом деле белые верят в другое. Он показал Яли книгу, попавшую ему в руки. В этой книге была диаграмма эволюции всего живого: последовательное появление рыб, рептилий, млекопитающих, обезьян и, наконец, людей. Читать дальше...

Лет 15 назад, в понедельник прихоит коллега (сидим в кабинете втроём), хохочет, аж вытирает слёзы. Что случилось, расскажи!
Ой, ребята, вчера у родителей закололи свинью, привезли домой (в Каунас) половину. Муж в кожаном фартуке разделывает огромные куски на порции и складывает в морозилку. Мясо свежайшее, потому фартук, руки и часть кухни в крови, но мастер работает быстро, ловко, гора мяса на столе уменьшается, перелетая в холодильник. Звонок в дверь... Муж открыл, но в щель высунул только нос и один глаз (неудобно... Читать дальше...

Утром в автобусе встретила пожилую соседку. Она отчитывала девушку, не уступившую место, мол, у меня больные ноги, куча болячек — классика жанра, короче. После обеда я вышла с дочкой на прогулку, около часа сидела на лавочке и наблюдала, как та самая немощная старушка всё это время стояла, болтала с подругой и выкурила около пяти сигарет.

В школе была очень правильной и ответственной девочкой. Классе в восьмом получила от классной руководительницы особое поручение — положительно влиять на одноклассника-хулигана. Он был такой себе личинкой уголовника, терроризировал всю школу, весело слал педагогов на три буквы и желанием учиться не горел. С ним взрослые училки ничего сделать не могли, но почему-то считалось, что я могу и должна. Меня еще на собрании класса ругали, что я с ним уже месяц сижу за одной партой, а он как прогуливал, так и прогуливает. Читать дальше...

Сергей Лашкарев и крещение мусульман
Сергей Лазаревич был выдающимся дипломатом и востоковедом. История гласит, что он сыграл важную роль в становлении добрососедских отношений между Россией, Ираном и Османской империей в конце XVIII века. К слову, дипломат в совершенстве владел десятью языками, включая латынь, французский, греческий, итальянский, грузинский, армянский, арабский, турецкий, татарский и персидский.
Конечно же, Лашкарев часто попадал в щекотливые ситуации, но одна из них навсегда останется на страницах истории. Читать дальше...

Когда-то я смотрел видео про роботизацию на ютубе, а потом решил просмотреть комментарии. Один человек написал «это все очень круто, только моя текущая работа заключается в том, что я стою с рекламным плакатом возле дороги. Меня палкой можно заменить, даже робота изобретать не надо».

Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
— Да гавкать-то он гавкает, только из будки не вылазит...

На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
— Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

— Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твое имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.

— Не пей из моей кружки!
— Что, козленочком стану?
— Да, не пей из моей кружки, козел!

Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.

— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

Жена встречает мужа:
— Ты где так долго шлялся?
— Вакцинировался.
— А почему водкой пахнет?
— Побочный эффект.

— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.

— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
— Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

В кафе вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.

— Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!
— Но мы же вчера не виделись...
— Ну, а я о чём! . .

— Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...
— Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.